经常听说一句话，孤独是生的常态。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

那什么是孤独，在我高中时候记住了这样一句名言：“孤独是生圆满的开始，寂寞是迫于无奈的这种虚无。”

没有质量的孤独就等同于寂寞。

而无聊会让更加空虚，而空虚往往就是寂寞的表现。

我并不是一个孤独的智者，因为孤独的生并不无聊。

长期的迷茫，开始让我的生，变得挫败。

我没有了往的自信，不再相信自己可以好某些事。

离职后，我也在不断地寻找工作，在某一次面试时，那个负责问我几年付款的票据有什么变化。

我当时懵了，我觉得自己不行，回答不上来，就给出了一个最常听到的答案：“我不知道！”

显而易见，我的面试失败了。

可在我走出去的那一刻，我的脑海突然又浮现出了源源不断的答案。

也许是内心的自我否定，让我开始不自信，而空虚、堕落、无聊的生活让我大脑一片空白，反应也变得迟钝。

我先讲讲我失业后的生活吧！

失业后的我，原本也对自己接下来的生活有所规划。

目前这些规划已经泡沫了。

我规划自己每天写4000字的小说，学7节网课。

已经26岁的我，也想在这段时间里去认识一些。必定催婚的压力也让我很痛苦。

经常劝诫我：“要求不要高，找个对你好的，就行！”

我先开始是苦笑，告诉她：“就连对我好的，都没！你让我怎么去找?”

为了此事，我们争议了很久，最后不欢而散。

晚安爸爸回来说：“你阿嬷，为了你今天说的那些难受了很久！”

听到后我的内心是无比自责的，我开始反思自己。

我为什么找不到对象呢？

几年的工作里，我让我见识到了，表面看起来要好的朋友，背地里也会不停说着对方的坏话。

这让我不能像小时候一样，付出真心对待他。

也开始变得虚伪，和身边的保持君子之淡如水的表面关系。

说实话，这种虚伪让我恐惧，不安，疲倦。

我讨厌那种见说话，见鬼说鬼话的自己。

我害怕我虚伪的面基被戳穿，违心的话让我内心备受煎熬。

于是我选择了克制自己，少说话，或者不说话。

可我忘了，这种与世隔绝，在一个集体中是很难维持下去的。步职场的我，不懂得如何巧妙的处理际关系，走上了另一个极端。

将自己封闭在自己的世界里，可以说我孤立所有，我自闭了。

我孤立所有的代价，也就是所有离我越来越远。

我越发的孤独无助，我想去寻求别对我内心理解，我想找述说我的痛苦。

可我回时，已经没有可以述说，无助、无法释放的痛苦，在我心里挤压的太多，我时常在夜里独自哭泣。

我反思自己为什么找不到对象？因为我从来都没真心实意的对待别，怎么还去要求别真心实意对待我。

我脑海立马浮现出一句：“只有真心才能换来真心。”

于是我开始了相亲，两月里我相亲了两次。

这两短相亲都以失败告终，失败的相亲又让我开始变的封闭自我。

让我的生活开始变的颓废，空虚。我并没有这怪任何，而是新一的否定自己，否定自己外貌，否定自己的能力。

禁锢在床上，这一躺就是四天。

这四天里我被无聊占据了全身，我什么也不想，也不想努力，整靠着刷视频来，消遣时光。

一天又一天的这样过去了，我就这样虚度着光。

打游戏，聊天，看视频等等，都没有让我走出痛苦，反而让我更痛苦，一度抑郁。

直到第四天的中午，午睡的我被梦惊醒，我的内心告诉自己我不能这样睡下了，我害怕自己变得一无所成。

说来搞笑，起来的我看着镜子里我，一乌黑浓密的发，纤细的胳膊，这是多少为之羡慕的？

我又为什么在自卑?

走在外面，我给自己买了一瓶可乐，可味道都没有之前那么好喝，味淡如水，夹杂着苦。

我坐在街旁，吹着微风，旁边的打电话哭泣着自己婚姻的不幸，此刻我才知道，原来每个都会崩溃，沮丧的时候。

生就像手里的这瓶可乐，只不过是我的心变了，也觉得味道变了。

回想起我以前的生活也是一个，那时的我至少不寂寞，也不无聊。

喜欢生活，每天知道自己要什么。

再想想这些子里，我也有所收获，我能果断的做出判断，断绝不必要来往。

知道什么是喜欢，什么不是?这也是一种成长。

只不过我被这没有质量的孤独，费了太多时间。不再自信，不再豁达，不在努力。

生很短，孤独确实是常态，为何不一个去过的快乐一点，去充实自己，提升自己的眼界。

火车来临之前，先修好迎接幸福的轨道。