作者：绝非韩寒2017-11-21【我只想做个好妈妈】（1）我叫陶茵华，今年33岁，因为没有读过什么书，所以早早的被父母找个嫁了，就像我的姐姐一样。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

我的姐姐陶烟华，她生的没我漂亮，长也没有我高挑，甚至也不比我聪明，但她的命好，所以找了一个踏实可靠的男，经过这么多年的努力，在城里买了房，也买了车，而我的外甥也听话懂事。

而我，从小就比姐姐优秀，那会儿她没少嫉妒我，因为父母亲戚明显更喜欢我一些，身边的朋友们也更乐于和我玩。

但不曾想，三十年河东三十年河西这句话在我们两的身上应验了，自我十八岁那年被父母嫁给住在江边的刘秾后，我的生活开始变得一团糟，他是个虚有其表的男，比我年长五岁，结婚次年，我们生了儿子，他才鼓足勇气去外面找工作，脏活嫌脏，累活嫌累，这些年来，工作换得倒是勤快，就是没挣到钱，要不是儿子三岁开始由他带着，我出去和他一起工作，估计江边这套崭新的房子也是不可能建起来的。

儿子十二岁刚读初一的时候，他的去世了，不得已我只能离开大城市离开刘秾，回到这座我至少贡献了三分之二的房子里，每天给儿子刘向苏洗衣做饭。

我的心里始终和姐姐有一个比较，如果只是单纯的刘秾和姐夫之间的悬殊，我倒也罢了，毕竟有的东西确实是命，但同样作为一个母亲身上掉下来的，外甥王子康却懂事得多，无论成绩方面，为处世上，还是格上，都比儿子要优秀太多，想着我小时候总把姐姐比下去，而现在无论是我的老公还是儿子，都被姐姐比下去，我的心里就有一种酸楚。

有时候我也后悔，后悔自己当初不该为了钱去和刘秾打工，而忘了对儿子的教育，以至于现在越大越难管教。

自我回来后的这两年多，儿子身上的毛病依然没有任何改变，这全是他那个死去的给惯出来的，格也越来越孤僻，成天在学校打架生事，有时候我说十句话，他都懒得答一句，再想象他那个懒惰成的父亲，很多时候我都躲在被窝里面哭泣，不哭世道，也不哭任何，只哭自己的命不好。

其实我也不想像个怨一般，这样喋喋不休的诉说我的不满，我知道，用现在流行的话说，满腹牢骚是一个loser的标配，是无能的表现。

——好吧，至少我承认，我是一个loser，我无能，作为老婆，我管不住自己的男，无法让他勤勉工作，给家庭创造一个美好的未来，作为一个妈妈，我无法从儿子那里得到哪怕一点点的对母亲的感，而作为一个，尤其是一个自尊心极强的，在我想要诉说的时候，却没有一个男在我身边陪我，让我倾诉，甚至也没有一个知心的朋友可以给我建议，一直以来，我引以为傲的外在形象，无论是身材还是面貌给我带来的自信，都被这些年来的不如意给磨没了。

都说三十如狼四十如虎，这在以前，我是相当鄙视这句话的，但到了三十三的年纪，尤其是刘秾常年在外，我整天闲着无事连个说话的都没有的时候，漫漫长夜里，我才知道这句话是多么的正确。

一个月总有那么一段时间，就像来姨妈一样准时，我无比的想要一个男给我依靠，这种依靠是心灵上的慰藉，也是体上的慰藉。

但我也只是想想，不然能有什么用呢，作为一个正经的，更是在乡下这种熟社会的地方，哪怕一点毛蒜皮的事，都要被传得满天飞，并且越传越乎。

后来我也有了自己的办法，毕竟我是一个正常的，长时间得不到，我就像一个焉了的气球，无打采。

在那特别想要的几天里，我会竭尽所能的取悦自己，但我之前并非如此，起初我觉得这样太过下贱，就像一般毫无廉耻，但直到偶然一次我听到邻居刘大姐的荤段子时，才想要尝试。

刘大姐是一个典型的农村，一辈子都和田地打道，所以造就了她那洒脱的格，说话嗓门声音也大，想到什么就说什么。

有一回，我去到她家，看到那个茄子长得异常好看，就随夸了一句这茄子长得真好。

刘大姐就大笑着说：她们家的茄子不仅好吃，还好用。

我问她：怎么用，嘛用。

刘大姐戏谑的偷袭了一把我的胸，大声说道：还能怎么用，我的傻妹妹啊，我看是你男太久没回来了，你都不知道用到什么地方去了。

听到这话，让我瞬间羞愧难当，但很快调整心态，冲她说道：你都这么老大不小的，羞不羞啊。

刘大姐说：活一世，金银财宝什么东西生不带来死不带去的，活着还是为了爽为了自己开心，让咱们开心的，还不是那档子事，傻妹妹，这茄子你既然觉得好看，我就送给你了，反正我地里有的是。

我一时语塞，知道和她越扯越，索不说这个话题，说道：送给我可以啊，这么的茄子，回去给向苏做红烧茄子，他最喜欢吃红烧茄子了。

刘大姐说：好，你要喜欢就拿去，我管你喜欢还是用呢，哈哈。

我不想继续待下去，在旁边拿了个塑料袋，装上几根茄子道谢之后便小跑着回到家里，看看墙上的挂钟，显示四点半，再过半个小时，儿子就会从学校回来，我赶紧淘好米煮饭，然后坐在客厅的沙发上一边看电视一边绣着十字绣，按照平常的习惯，我都是等到儿子回来之后再做饭的，免得饭菜都凉了，这一次也不例外。

大概半个小时后，儿子如期而归，这点我还是很满意的，虽然他的格孤僻，喜欢打架生事，但每天放学都会准时回家，不会在外过多的停留。

不过转念一想，这也是我唯一感到欣慰的了吧。

我如往常一样，像是自言自语的说道：向苏，回来了啊。

儿子也如往常一样，没有喊我妈，只是淡淡的嗯了一声，便一言不发的回到了自己的房间。

虽然知道儿子会是这样的态度，并且这样的态度已经持续两年多，但我的心里还是揪了一下，如以前的每一个午后的黄昏，我的心里都会有那么一下心疼。

我摇了摇，来到厨房开始做晚饭，一边忙碌一边就在想，我真是一个彻彻尾失败的母亲，为了给自己和儿子一个更好的家庭，背井离乡的和他爸一起打拼，好不容易将之前那个烂的小房子推到，建起这么一座两层半的小洋楼，如今好不容易回来，可以带着儿子读书，本以为可以好好偿还多年来对儿子的愧疚，却不曾想，儿子一点都不领，这一度让我恨，恨他那个恶毒的，肯定没少在他面前灌输我是一个坏妈妈，在他还在世的时候，就一直对我不待见，哪怕给他添了一个大胖孙子，我依然没有任何家庭地位，她始终觉得我沾了他儿子的光，觉得我成天就会打扮，不懂劳作。

所以他死的时候，其实我的心里是默默开心的，我当时回来，想着终于可以夺回属于我的儿子，毕竟在以往的每年过年回家之际，他的漠然也让我和他爸无所适从。

可我回到家之后，才发现儿子因为的离世，变得更加孤僻，对我也更加的有敌意。

所以我常常假设，要是当年不出去打工，哪怕生活苦点累点，住老房子，也不至于落得这样，至少我的儿子也可以和我的外甥一样，乖巧懂事，可以甜甜的喊我妈妈，和我撒娇。

思绪万千中，我做好晚饭，将三个菜端