是妳又需要先完成本我的追求，才能好好的追求自我与超我。

这…是什幺意思？什幺本我、超我？我有些紧张地问着，我知道宇杰只有在不想让我知道一些事时才会故意会晦涩难懂的事物说明。

他低下了表示他的遗憾，继续说道：也就是说，在满足妳的慾之前，妳无法和所的一起做。

若妳为了慾而跟小诚做，就代表妳们只是的关係，妳们之间的就不存在…，这就是妳现在的分离！我捂着脸，不敢相信自己听到的一字一句，但心里又不得不承认这种看似荒谬的结论，因为在自慰后，我的确满足了自己的慾，而目前内心真的一点对小诚的愧疚感也没有，我…我真的是这样子吗？至于好消息是…宇杰意味长的苦笑着说：如果妳在和小诚之前先『自己来』一下，或许就能巧妙的达成妳心中的『分离』…嗯…我觉得虽然无法和小诚一起享受的过程，但是为了，先自慰似乎也是一个解决办法，谢谢你，那我知道了…晚上，小诚的身体似乎早已嗅到我『康复』的胴体，我们俩一整夜激烈的媾着，就像想把一段时间的空白补回来。

就这样，我试着每晚自慰，先满足自己的慾，为了可能那天希望的小诚准备好可以的身体，即使那的过程已不如以往的令我醉心和满足，但我只想着：为了，这没有什幺。

然而，渐渐的我发现，纵使我一天自慰两三次，我又开始没办法和小诚亲密。

于是，我的身体就这样慢慢地回到看病之前的状态。

我觉得姜宇杰根本是个庸医…小诚边摇着边气愤的咒骂着，哼…连个病都治不好…还医师？我觉得我们还是找其他好了…我…我欲言又止，只得低下沉默，以免小诚又以为我要帮宇杰说话。

其实，我的心里也和小诚有着相同的困惑，于是在抗忧郁剂吃完后，我瞒着小诚又自己一个偷偷的回到了诊所，和宇杰说明了上次看完后状况又复发的形。

宇杰听完我的叙述后，看着我问说：妳不觉得全世界的类都应该要灭绝？我有些纳闷，又有些恼怒，为什幺要突然和我讨论这样的哲学问题，这跟我的病有什幺关係吗？看…`彩~小$说~尽^在''苐''壹~版$主^小''说百/度/搜/第/一/版/主/小/说/站不理会我的表，宇杰继续说：我知道妳在纳闷我为何要问这个问题…但妳想想，如果每个类都懂得用自慰来满足慾，那…又何必配呢？说到这…我想妳应该懂了…所以…就代表…我的声音有些颤抖，我好像突然明白宇杰地回答，我必须…和其他…？宇杰没有回答，只有意味长的点了点。

不知过了多久，我像个未被提线的木偶，瘫坐在椅子上，我不知道前方的路该如何走下去。

我该如何的跟小诚说这样的事？唉…我想所有的男都一样吧…谁能接受一位只能远观，而不可亵玩的友。

但是…但是我不想放弃，我想和小诚就这幺在一起，我们彼此做了那幺多的约定，一起规划了生的蓝图，我想好好的，好好的去实现蓝图上每一个小小的梦想。

不过，我该…怎幺做？我慢慢的将视线落在了眼前低着的宇杰，我想…我知道了！和我…做吧…我害羞的鼓起勇气向眼前的男闺蜜提出了的要求。

这是我生中最勇敢的时刻，我知道为了和小诚顺利地在一起，这是目前唯一的解决方法。

我将化作真正的维纳斯，在男的阳具和的下诞生。

但她，是为了追求所之的，而和所之的阳具结合；而我，是为了追求小诚和我的，而和陌生之的阳具结合，我想这才是希腊那句只要有男的和的水结合，就永远有的花的真正含义。

<续>