无论如何，我很长一段时间里都为此痛苦不堪，因为毕竟我曾将全部的感倾注于此，以为这会是自己终生的，渴望着不久后能和他建立一个家庭，过快乐平静的生活。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址

而现在这一切都被那个可恶的“”打了。

这之后不久我很快就遭遇了我生命中的第二个男。

他那时还只能算做一个大男孩儿。

比我小一岁，我们在同一所大学上学，我很早就察觉到他对我的好感，但一直没有做过回应。

当我遭受了初恋的挫折后，他的热和执着便给我带来了无形的慰藉。

他对我非常好，以一个男孩儿所有的想像力去获取我的欢心，并且这些行为都单纯得无需回应。

在我们即将毕业时，我终于被他感动了，正式答应接受他的感。

为此他们想方设法把他弄到了我家的超市里工作，我们新的两世界似乎就要在眼前展开了。

没想到的是，这一次问题仍然出在上面。

也许因为初次恋中所受的伤害，这一次我小心地呵护着自己的身体，迟迟不肯放松那一道防线。

小伙子血气方刚，对我充满恋和往。

我清楚这一点，允许自己和他接吻，允许稍稍亲近的触摸。

他常常在这种亲密的接触中冲动起来，试图突我的防线，到达一个新的境界。

和初恋中不同的，也许因为知道他着自己，也许因为他稚、单纯而温柔，那些亲吻、触摸，也给我的身体带来了妙的感觉。

这种感觉无疑是令愉悦的，我已经成熟了的身体能够体验到这一点。

为此，我喜欢与他接吻，喜欢被他怜地抚摸，充分享受着这些亲昵带来的愉快感觉。

可我还是牢牢地守着那道防线，不愿逾越雷池半步，直到我们的关系发展到已经来到婚姻的殿堂前时，才决定接纳他的进军。

我们开好介绍信，准备过两天就去领证，之后以旅游结婚的形式开始我们的新生活。

那天晚上，我们像平时一样在他的单宿舍，吃简单的晚餐，看书，然后坐在一起看电视。

他身材高大，伸出手臂搂我时显得十分轻松。

电视上播放着一个美国影片，屏幕上不时出现男亲热的镜。

我们受了感染，在屏幕前接起了吻。

因为我明白我们就要成为夫妻了，便没有像往常一样阻止他在我身上进一步的探索。

他的吻很热烈，但丝毫没有弄疼我。

当他从我的顺从中领悟到我的让步时，身体越发冲动起来，男的器官坚硬地兀立着，隔着衣服，扎实地顶着我柔软的躯体；“给我好吗？方怡，给我好吗，我要你，”他气喘吁吁，已经克制不住了。

我妩媚地笑着，没有说话，只是用自己的手悄悄引导着他的行动。

在这样的引导之下，他忙地脱去了我的衣服，又急不可耐地脱光了自己，赤地昂扬着身体，然后把我压在身下，准备长驱直了。

鉴于从前的经验，我在被压倒后，贴近他的耳朵轻声提醒他慢慢来，不要鲁莽。

同时，我体贴地帮助他，耐心地引导他。

我觉得身体处有种轻微的麻酥酥的感觉萌发了，热地迎接着他的侵，他像是猛地陷一个滑腻、柔软、温暖的沼泽，膨胀的身体突然被秘地包围，快感突然从天而降。

我承接着他的侵，那种处的麻酥感觉得到了安慰，一种淡淡的舒适隐隐传来，使我不自禁轻轻蠕动着身体，想要捕捉到更清晰的体验……可是突然间他的身体失去控制似的紧抽两下，随着一声压抑的呻吟，所有的动作便突然终止了。

首发那天晚上我安慰自己，这是他的第一次，他太缺乏经验了，对我渴望得太久了，对身体的欲望实在太强烈了，如果不是因为来得太快，我们的感觉不是挺好么？我不是没有像以前那样感到痛苦、而是察觉到了发自体内的欲望么？当他刚刚开始动作时，我不是甚至体验到了一种隐隐的快意么？我想，自己应该给他练习的机会，让他能够尽快适应真正的生活，以便他既能享受这种男特殊的权利，也能对我行使一个丈夫应当行使的职责。

不过实事求是地说，在那个年龄，我以自己的简单阅历和幼稚的思维，还没有真正意识到，，无论对男还是对来说，都意味着双重的含义，即：权利和职责。

当时的我虽然对怀有渴望，但我仍然像我从初恋的生活中获取的经验那样认为，更主要的是男的权利，男的享受和男的快乐。

因此，我对他只是希望自己能够给他以的帮助，完善他作为男的生活。

接下来的数天里，我的确按照所想的那样去做了。

我像是突然间对产生了兴趣，表现出前所未有的热，一有机会就拉着他腻在那个空气滞浊的单宿舍，极其温柔、也极其妩媚地展示的魅力，和他亲昵地说悄悄话，含羞地开一些大有意的玩笑，热烈地亲吻他、抚摸他……果然，这些的心思在我的努力下起到了显著的作用，他几乎要融化在我如此的甜蜜之中了。

但每一次都是在紧要关，他都如同变成石像般中止动作，悬在我的身体上方，脸上织着愉悦和痛苦的表，直到疲软的身体从那片饥渴的、热气腾腾的沼泽地退出，然后瘫软在我的身旁。

他每次都出现这样的现象，在一次次的重复中变得益残酷。

当我一次次僵在他的身下，体内那种对隐约快意的寻觅捕捉戛然而止时，都清晰地感觉到一种无声的嘲讽。

我不知道是谁在嘲讽自己，但渐渐意识到那种嘲讽的内容：谁让你满怀希望去追求的快乐呢？那不是你的权利，那不是一个的权利啊！在这种嘲讽中，我仿佛被赤身体置于光天化之下，体验到了的羞耻之。

我从来没有真正弄清楚过，那时的他心里有什么样的想法。

我只是看到他僵在我的上方，然后疲软地褪出，颓然瘫倒在我身旁，不一会儿便传来响亮的鼾声。

她从未听到关于此事他对自己说过一些什么，哪怕只是一些委婉的安慰，或是一些不必负责的歉疚……他那样突如其来地僵化、退出、瘫软，心安理得地在我身旁睡着，仿佛这一切都是男命中注定应该行使的权利，不必多加任何的说明……也许是太年轻了。

虽然体内那些欲望一次次被终止，羞耻之一次次降临，我却始终没有面对面与他谈论过这个话题。

只有在我们的过程中，当我们都一丝不挂、成为两个与社会无关的独立时，我才有谈论此事的勇气。

可是那个过程太短暂了，短暂得几乎稍纵即逝，我根本来不及表达。

而当他瘫软在她身边之后，我所体验的羞耻，他发出的鼾声，又成为她与他谈论此事的双重屏障。

等这一切都过去，我们衣冠楚楚地恢复成社会，他能够体面严肃地与我流时，我却再也没办法张了。

真的，我从来不清楚他心中对于我们两的的真实想法。

他满意么？他享受么？他自豪么？他愧疚么？他幸福么？我只能在心里做着种种猜测，却无法通过他印证答案的正确