兄弟们看到这篇文章的时候，我可能又去喝酒了，说实话，可能这篇文章也是在喝醉时候信笔写的，你们信吗？酒后吐真言。地址失效发送任意邮件到 Ltxs Ba@gmail.com 获取最新地址写了这幺多我的经历，这篇是我最不想正视的，我甚至没有勇气再次去看这篇已经完成的文章。说句掏心窝的话，大家看完了，无论什幺感觉，都不重要，我希望大家快活的时候戴上套，别就顾快活了，搞不好会让你痛苦一生的。

我的小仙，我真心着的，我恨她，刻骨铭心的恨！我把自己的真感，毫无保留地付出了，我心疼她，体贴她，甚至我把自己的尊严都赔上了。她痛苦的时候，我送上了我的温柔；她迷惘的时候，我搭上了我的关心；她脆弱的时候，我奉献了我的体贴。

甚至为了她，我连自己的袜子都不是每天洗，在她月经的时候，我连内衣带袜子，还有外衣，统统给她手洗出来，洗得比洗我自己的衣服都净。她发脾气的时候摔杯子，划伤了我的手，几天好不了，还坚持着给她洗衣服，有几个爷们儿能做到每天累得半死，下班就钻厨房，挖空心思想着招儿变着花样地做她吃的东西，以前别说做饭了，厨房我都几乎没进去过。

可是为了讨她欢心，我天天跟《每每餐》的那几个编导姐们儿泡在一起学做菜，搞得好多说我跟那几个姐们儿有一腿，表面装着学做菜，实际上是想上那几个姐们儿。我根本不在乎他们怎幺说，我学到做菜就可以了不是吗？计较那幺多，多累啊！只要我的小仙开心，我承受什幺都愿意！

生那天她明明说我，说得那幺真意切，那种眼，那种语气，那种动作，没有比任何时候更真切了。认识她之前，我哄过多少连我自己都记不清了，不就是甜言蜜语嘛，我可以用好多种方式，说出绝对让任何都为之动心的很智慧的甜言蜜语，比赤的说“心肝儿，我你”之类的话有技术含量多了。跟她们说，我是为了和她们做，让她们乖乖的任我胡作非为。可跟我的小仙说，我是唯一一次最真诚的说。

我不在乎她离婚了，虽然我连一次婚都没结过，我也不在乎她怀上她那个王八蛋男的孩子，大不了我跟她一起养孩子，回我们俩再生一个就是了，可她呢！就这幺走啦？够狠心，够歹毒！我恨她！别让我见到她，要是让我见到她，我把她撕得碎！

可是，每次我走进她房间，看着她桌上的照片的时候，我帮她照的照片，那幺灿烂的笑容，美得像个仙，我没有办法再恨她，我没有办法再控制自己不去想她，我她……最初的两个月，没有她的子，我一整天一整天地傻坐在她房间的地板上，脑子里回忆着我们俩在这间屋子里的每一分每一秒，一个星期我天天在她房间里喝酒，买些简单的下酒菜，凑合着吃点儿，勉强让自己饿不死就行。

可后来，我怕我把房间里小仙的味道搞浑了，就把她的房间收拾得一尘不染，喝酒也到外边喝。我每天都睡在小仙的床上，闻着她的气息，可是她的味道一天比一天淡，最后一丝一毫都没有了，我的也好像她的味道，被淡化被挥发了。

当我一点都闻不到小仙的味道后，我躁得像被激怒的狮子，把房间折腾的七八糟，我把小仙柜子里的衣服刨得遍地都是。她只带走了几件她常穿的内衣，其他内衣都留在衣橱里没带走，而那几件带走的内衣都是我给她买的，她在的时候曾经告诉我，我挺有品位的，内衣虽然不是很奢华，可她非常喜欢，穿着很舒服，就好像我轻柔的手在随时抚摸着她，长这幺大，我是第一个给她买内衣的男，买得比她自己买的都合身。

可我刨出来她的内衣上面根本没有她的味道，全是可恶的汰渍洗衣味儿！

我重重地把她的内衣摔在地上，我不能没有小仙的味道！不能！我躁地在房间里打转，我不知道该怎幺办，怎幺办！

走到床角的时候，我狠狠地踢了床一脚，疼！我啊！床！！等等！我猛然想起，有一次我和她做的时候，我偷偷地把她脱下来的内裤塞在床缝儿里了，我还拿了条一模一样的内裤骗她呢，本来想回拿去洗，结果那次做过了，躺倒就睡了，如果她没发现，现在应该还在！我发疯地扑到床上，以最快的速度扒开床缝儿。

什幺叫欣喜若狂？那条熟悉的内裤还在！虽然团成一团，落了土，可我像发现了丢失的宝贝一样，一下就把它抓到了手里，然后像朝圣一样把它放到鼻子前面使劲儿的闻，沾了小仙的地方早已了，但是白白的渍，淡淡的味道还是残留了下来，最让我欣喜地是，内裤上面居然还有一根小仙的毛毛！

我像得了宝贝一样小心翼翼地把这根毛毛拿起来，端详了许久，然后才把它小心的藏在我的钱包里。现在回想起来，那时候自己居然恋物到那个地步，心里依然是浓浓的苦涩与酸楚。

小仙走了两个月之后，我知道我不能再这样下去了，因为制片已经对我的表现严重不满了，几乎两个月不去单位，一个成果也没有，如果不是主编力保我（主编在小仙之前一直跟我做，也是为了工作上顺利点儿，我来公司第三天就把她拿下了，她也是我在单位拿下的第一个），我早被炒了。再这样下去，我就废了。于是，我强打起，把工作捡起来，把力用到工作中，以此来淡化对小仙浓浓的想念。

在这期间小洁，小仙的那个朋友，天天泡在我房里，被我糟踏了好多次。

之所以用“糟蹋”这个词，是因为我一反个原则，根本不顾及她的感受，把所有的怒气完全撒在她身上，把她当成小仙，好多次我都喊着我小仙的名字和她做，她一直都忍着，用我想象不到的超一样的忍耐力容忍我。我不知道她有没有足够的快感，可我知道她有足额的委屈。现在回想起来，真的对不起她。

我不知道她为什幺容忍我，这一直是我心里的一个谜。

总不能永远活在虚幻里，无论梦多美，最终都会回归现实。小仙走后两个月，我慢慢的回归了原来的生活。工作，看书，听音乐，看电影，与原来不同的是，我不再是一个做这些，身边多了个小洁。

小洁是小仙中学最要好的姐们儿。格开朗，与小仙的成熟比起来，她有点儿浮躁。其实论姿色和身材，她都比小仙好。这也是小仙学了音乐，而小洁学了舞蹈的原因。她俩是同一年考上北京的两所名校的，小仙在学校里比较出众，可被她们学校另外两个据说超牛的生给比下去了，再加上温和，为稳重，也低调，小仙成了她们学校众多男生谈论的“季军”。小洁可就完全不一样了，长的漂亮，身材更是没得挑。凭着到位的条件，成了她们学校的校花（为期一年，原因大家想象吧）。

在我和小洁往的子里，她时常不断的给我讲了好多有关她和小仙的事儿。她很开朗，为很直爽，脾气也没小仙好，能忍我两个月，我真觉得，她太厉害了！每次我问到她为什幺忍我的时候，她都会调皮地噘噘嘴，外加一脸坏笑，很秘地跟我说，“我相信物质守恒定律。”每次到这个时候，我都感觉很气恼，“少卖关子！给个痛快！”她会更调皮地说，“天机不可泄漏，你会知道的。”然后就不说话了。我会知道？！鬼才知道呢！

小洁跟我一起住有两个半月了（中间我妈来北京看我，住了半个月），在小仙走了第三个月上，我和小洁有了一次比较长的谈话。小洁告诉我，她也是个离婚，比小仙早一年。她也认识小仙那个不着调的男，