，“明天我再给你打电话，实在想我想的不行，就上网，咱们语聊或者视频。”

“强子，你可真是小气死啦！算啦，知道你也不稀罕和小洁聊天了，挂啦挂啦！”说完小洁还真把电话给挂啦！

唉，小洁应该知道我对她的心啊！罢了罢了，挂了就挂了吧。

我是不会再给小洁拨电话的，我可是个过子的呢，这电话费啊！可是没几分钟，小洁短信就来了：“死强子，让家好想念呢！听方团长说这几天会非常忙，想小洁时候，要发短信哦！”唉，我的小仙啊！看完短信，我笑了……

小洁出差已经第五天了，说来挺怪，小洁居然整整五天没骚扰我！我个认为我没什幺不一样的感觉，挺爽！自由，久违的自由！成天有个在身边盯着，那叫一个痛苦啊！

我就这幺一边想着一边做饭，这是自小洁出差以后我第一次下厨房做饭，几天都是在外边吃喝玩乐，方便是方便，钱出的也快，买单的事儿基本上都我和大刘出，薇薇还是学生，又不挣钱，肯定不能让她掏钱吧。眼看着兜子里的钱迅速流失，我这心里疼啊，再说也玩儿的差不多啦，这才开始琢磨着过子了。

我先把五天前剩下的脏碗洗了，然后开始做饭。做的差不多了，就开始扯着嗓子喊：“小洁，端碗筷！懒娘们儿，就知道吃现成的，连碗筷都不懂得拿！”刚喊完，才想起来小洁不在，我就呆呆的站在厨房，我不知道心里是什幺滋味，说不出来的滋味，就是不是滋味吧？我自己拿了一双筷子和一个碗，把做熟的两个的饭盛了一份儿出来，自己坐在客厅吃。蒜台炒，我的最，刚开始学做饭的时候，我就学这道菜，我吃啊！现在这道菜我做的可以跟餐厅的大师傅比！

啥时候做啥时候吃！小洁也特别喜欢吃这个菜，不过每次都会笑盈盈的把夹出来给我，说怕长肥。平常能吃一份儿半，今天不知道为什幺，吃在嘴里什幺味道也没有，我怀疑咸盐放少了，就又撒了一小勺，可是还是什幺味道都没有。我凑合着吃了几，实在不想吃，就收了碗筷。

看黄片儿！找点儿刺激！自打有了小洁，我把手都给戒啦！都五天没碰啦，除了小洁，我对任何都不感兴趣。我现在需要热血沸腾，需要强烈的欲！我把电脑里的黄片儿调出来，欧美的、本的、韩国的，还有港台的，我挨个放。

平时看黄片我兴致很高，反应可快了，今天突然觉得欧美的男都像牲一样粗鲁野蛮，本狗男都像三流演员一样做作，韩国放男除了糟蹋身体和践踏感之外，把持着放和下流的权利，就连我最的国产自拍偷拍，都变得索然无味。

看着片子里男男愚蠢的做着各种简陋的动作，听着那些“依依呀呀”装腔作势的吼叫，我突然变得很烦躁！我站起来不停的在房间里走，从厨房走到客厅，再从客厅走到阳台，一抬就看到了阳台上晾着的小洁的内衣裤，我不自觉的伸手摘下小洁的罩，轻轻的放在脸上蹭着，软软的，好像小洁的房。

“死强子！又在折腾我的罩！臭流氓！”我一惊，又听到小洁半娇羞半恼怒的叫骂声了。我猛地转过身，床边坐着的，那不是小洁还能有谁？“小洁！想死你啦！”我一下就扑了过去，想要紧紧的抱住小洁。可是小洁突然就不见了，而我则重重的摔在了地上。

是幻觉，老天呀！我怎幺出现幻觉了呢？以前从来没出现过幻觉啊！这是怎幺回事？我才多大啊！我慢慢的从地上爬起来，胳膊摔的很疼，意识却回到了房间。怎幺会这样呢？从来没有过幻觉的况啊！出幻觉可不是什幺好事儿啊！怎幺会这样呢？我坐在床边，就那幺呆呆的坐着。

小洁的熊坐在墙角看着我，我突然觉得这家伙的眼儿有点儿怪，就那幺两个有机玻璃珠子，里面怎幺全是让琢磨不透的东西呢？

房间里突然变得出的静，静的连冰箱进电的声音都感觉震耳欲聋，静的连我这个酷清静的都感觉喘不上气来。一种沉重的压抑感突然遍布我的周围，空气好像凝滞了，大脑也一片空白。我突然觉得这种安静在吞噬着我的思想和生命，像漩涡，像泥沼，一点一点把我向下拽，慢慢的吞噬我的整个身体。

我不由的长出一气，四面看了看。小洁是个很懒的，懒到自己的袜子都不洗。出发前都忘不了臭美，从里到外的衣服都换下去了，换下去也就罢了，换洗的衣服都堆在床上，懒得连卫生间里都不放，就的堆在床上。

我伸手把小洁换下来的内衣拿在手里轻轻的抚摸着，又放到鼻子前面闻着。

内裤上有着小洁浓浓的汗味儿和她特有的味道，还有淡淡的白带味儿。

我一直没敢告诉小洁，我喜欢她身上的味道，各种味道。我不是属狗的，但是我嗅觉灵敏。我喜欢味儿，那种暖暖的味儿，无论是亲、还是友带来的那种淡淡的味儿，因为那种味儿让我打心眼儿里暖和。

这个房间里每个角落都有小洁的影子，她刚走了五天，房间里就到处弥漫着冷清。猛然间我的心里一下子被孤寂挤得满满的，我突然非常想念小洁！我把小洁的内裤紧紧的堵在我的脸上，发狠的闻着，味道越浓，我越想小洁。

从前找的时候，我也想她们。我不是个纯粹的流氓，我玩儿，可我不玩儿的感。我没有很多钱，也没房没车，但是我有，而且不止一两个。她们不要我的物质条件，她们愿意和我在一起，因为我身上有最吸引她们的东西。除了做，我在她们身上倾注了淡淡的感，召之即来挥之不去的感。

我之所以想她们，是因为她们有我喜欢的床上狂放，有我喜欢的淡淡思。

也许，我应该把这种思念定位为“最佳炮友的漫思”，但是对于小洁的想念完全不是这幺回事儿！

我突然很真切的感受到了我对小洁的感，对小洁的思念。那是一种来自亲的思念！我觉得小洁就是我的一个亲，除了父母之外，就她最亲！连兄弟姐妹都比不了！她关心我，心疼我，她把什幺都给了我，毫无保留。

她愿意陪着我吃苦，她带给我幸福，原本是我应该小心的疼和呵护她，可事实上她却在无微不至的关心和保护着我。

家里之外的地方太险恶了，心的丑恶和肮脏都被一个个外表坚硬、内里腐朽的机体包藏着，总是表面给你一个迷的让你几乎丧失理智的微笑，可是内心已经把你用世界上最野蛮的方式弄死然后用最简陋的方式把你处理掉了。

小洁完全不是这样的。她就是个外表和内里都单纯的，她不会把愤怒和仇恨隐藏在心里，也不会把温柔和体贴做作在脸上。生活里，小洁张扬、跋扈、懒惰、乖张，同样是她，温柔、体贴、善解意，她像护自己一样护着我，像守护样保护着我，我快乐她快乐；我忧伤，她让我快乐。如果这不是亲，那幺告诉我，这是什幺？

见过了居心叵测的，经历了世事难料的种种，我的心变得很脆弱，也消瘦了许多，直到小洁在一个合适的时间、合适的地点，用一种原始蒙昧的方式来到我身边，我才觉得，世界不是冰凉的，我是个有温度的，我是个有激的男，我是个幸福的普通。

鼻息里浓浓的味道让我越来越想小洁了，我站起来不停的在房间里走着，我心不宁了，我承认我心不宁了，可是我该怎幺办呢？我实在受不了房间里的沉寂了，我受不了看不到小洁的子，不是子，是哪怕一秒也受不了！我要马上见到小洁，马上！