？爸房里的柜子有个位置原来没装好，掉下来了，我需要收拾一下，否则过两天搬进来后太多东西便不方便再修了，你们先吃吧！我一会弄好后再来找你们。

另外浩浩的房间好像也没多少装饰，我们一会在商场会合，再看一下有什么好买给浩浩吧。

我谎道。

那好吧！那一会见，你要早点下来啊！说着小颖便想上前吻我的脸但我避开了她。

我髒啊！你先出去吧，不要让冷太后娘娘饿着。

小颖靠近的红唇令我想起她多次为父亲过，我感到无比痛苦，同时嫌弃着，彷彿那腥味就在我鼻内。

好！小颖一面委屈的看了我一眼，然后向我挥了一下手，拉着冷冰霜走了。

看着小颖关上了大门，将我们的世界再次隔开，我感觉自己就像一具行屍。

我忽然觉得很冷，於是我把自己藏在床下，缩在一角，我觉得可能这才是我应该待的地方。

我只能无力地看着自己的妻子被自己父亲征服。

我什么都做不到。

恐惧成为我心中唯一的绪，我躲在床下抓住自己的颅在大声哭喊着。

为什么？为什么连死了都不放过我？为什么要我回来？为什么要给我希望？为什么要继续伤害我？？我在哭泣中向着上天问道，只是我得不到答案。

我脑海中不停出现小颖对父亲的关心、对父亲的配合、对父亲的臣服……这些画面就像讥笑着我的错误，笑我没资格拥有幸福。

他是山珍海味，我是粗茶淡饭，我只是粗茶淡饭，我只配是粗茶淡饭！！！我连自己的都满足不了，我凭什么守住她？没有，我什么都没有。

即使内疚都锁不住她，我守不住，我守护不了自己的家，我守护不了自己的，我守护不了小颖………我什么都守护不了…………我什么都守护不了。

*时间到了晚上的十点正，我不太记得自己这个下午是怎过。

大既就是躲在床下直到小颖打电话给我，我推说睡着了，然后用儿子为挡箭牌的推了她做了一堆事，而我在家中如走的坐到眼睛消了肿装才没事儿地接她一起到岳父母家吃饭。

这时我们已吃过了晚饭，小颖不愿回家，硬拉着我回到了新居，现在我正被她拖着往天台去。

看着小颖的背影，我有种想要抽身逃走的冲动。

我问自己为什么要逃避，为什么不试一下坦白面对？这段子小颖的改变我是看在眼中，其实我们都一直努力去救我们的，我们仍然相，那为什么不可以重来？其实我明白，在我灵魂的处，这个完整的小颖才是我真正想挽回的，所以我为她放的烟火，就是希望我们的可以重来。

但是真的可以吗？当伤害已变得没法修补，那我们还可用什么拯救我们的？我一直说我可以，但当她真的现身在我面前时，我发现原来我做不到。

夫妻本是彼此的依靠，是对方的避风港。

但真正意义不只是让对方依靠，而是把对方找回到，好好的保护她。

所以在我发现她想着我自慰时便应该救她，而不是逃避。

而往后让她陷自责当中我也应该救她，但我也没有。

我总是用自己方法去妄想掌控一切，所以最终只换来彼此伤害，结果是我们对方越，却只能伤对方越透。

其实我早意识到小颖的不对劲，只是潜意识地自欺欺，骗自己小颖没有穿越而已。

直到那张明信片出现在我面前。

那张明信片上的地址，正是小颖为父亲穿上婚纱的房子，只有那个时空的小颖才知道。

而这个时空的父亲工作岗位就在码，生活的住宿都在岛上的密集区，住的也是集体宿舍，所以现在的他连那房子在那都没搞清。

当时我们在马尔代夫时因为我要准备别的惊喜给小颖，而小颖则想寄明信片给她父母浩浩和两个去了南方的朋友，所以便让小颖顺便帮我寄给爸了，也忘了自己没给小颖地址。

就在我的思绪开始凌的时候，我们已来到天台的长椅前，看着长椅，我心中更痛，脑海再次翻起了海啸。

我感到羞愧得无地自容，我背叛和伤害了一个，用了她的梦来建我和另一个的。

换来的却仍是彼此的背叛和伤害。

这长椅是我抄袭（又译）而弄的，我选这房子最大的原因正是为了要把这个天台改造成空中花园，然后在中间放上这张长椅，上面在刻着：锦程对小颖承诺将会执子之手与子偕老。

小颖第一次看到这椅，被感动得哭了很久。

不单子芸，包括我、还有小颖也很喜欢这套电影，我们都是在追梦的。

在我和小颖一起后，便曾经一起回这电影看了很多遍，小颖还叫喊过要去英国寻找这童话般的印记，而现在我把童话搬了回家。

看到长椅那天的小颖，比放烟花那夜更激动，那夜她主动了很多次，而每次最后她都会要我正面抱住她，在她体内释放我的感。

我！别离开我！在那一夜近乎哭泣的叫喊中，我感受到了她的依恋。

其实如果她不是那个小颖，这夜的眼泪未免来得很没道理。

我很想去帮她，我想为她撑起一片天空，但我还是做不到，我已经站不起来。

那在灵魂处的伤，令我根本没法面对。

不管我，还是她，我们都活在矛盾的痛苦中。

最终我还是选择无视，因为我根本承受不起。

不过这夜后，椅子上还多了一句：小颖对锦程承诺愿与你生死相随。

坐在我身边，靠近我，好吗？同样的景，不同的，小颖坐到长椅上，向我招了一下手。

好………我回答。

我默默坐到她身边，但却同样刻意保留三公分的距离。

小颖无视了我的动作，直接仰睡在我的大腿上，看着我。

我不敢看她的眼，只能装没事地轻抚她的秀发，但动作却说不出的生硬。

你今天很不高兴，甚至很痛苦，是吗？小颖柔声问。

我………只是有点累而已。

我回答。

你不用骗我，我猜到。

小颖说。

………………………我沉默。

记得我们第一次唱ktv吗？小颖笑着问道。

记得。

我想起了当时的况，不禁泛起一阵幸福的微笑。

那是大二下学期的事。

当时我还未在两个孩中做出选择，但她们喜欢我而争宠却是很明显。

而那天正是子芸忽发想，说想唱歌，便在放学硬拉着我到ktv去，还准备对我唱，但小颖却不知在那收到消息赶来了，结果这歌便由一独唱带火药味的两对唱，而最后结果则是一个哭笑不得的美好回忆。

我相信作为一个男，有两个一样的孩为你争风吃醋，那绝对是足以自毫一辈子的事。

你个坏，我和子芸两个都做得这样明显，而你却只懂躲，难道就不可以勇敢一些吗？小颖一边说，一边环抱起我的颈。

我………我很怕，你们都很好，而我却是个什么都没有的穷小子，我怕自己握不住这份。