狄离将这个寝宫变成废墟后，就不再出现，因有他的抚慰，他的们这段时间累积的怨气、很快就消失得无影无踪。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

他安慰的手段真是非同凡响，听说狄离回到她们身边后与她们极尽缠绵，极尽温柔，成为一个风流而多的君王。

这一个月他宠幸的无数，大家都说老天开眼，终于可以圣恩普照，雨露均沾。

后宫的春天重新回来后，的脸上都绽放着灿烂笑脸，到处都是一派春光明媚的景象。

大家心大好的时候，也不忘耻笑他寝室里那个曾经倍受宠的，她们终于可以幸灾乐祸地看到她失势，看到皇上厌倦了她，将他弃之一旁的一天。

她们昂起，微微挑起嘴角说：“区区一个贱居然想跟整个后宫的斗，单单一朵花开得再绚烂，开得再美也敌不过繁花似锦、春色满园。皇上他又不是傻气，焉能不知？只是被一时迷惑罢了，还以为可以飞上枝变凤凰？只不过痴心妄想罢了。”

嘲笑的声音源源不断地传至我的耳朵，尖酸刻薄的诅咒声也不断，让我都佩服我自己，原来我在这么短的时间内已经得罪了他整个后宫。

原来现在我已经变得憎鬼厌，但事已至此，我还能怎样？惟有想办法让自己剩下的子活得好一些。

我花了好长时间才将这个寝室收拾好，即使他不再回来，我也得让自己过得好一点，活得舒适一点，但要想住得舒适一点谈何容易？

这个寝室能毁坏的东西都已经毁坏了，一眼望去，没有一件完整的东西，床已经倒塌，桌子已经碎，这个寝室变成堆放垃圾的地方，动一动尘烟滚滚，让咳过不停。

好在我平时就没有什么活，所以就把所有的时间用了收拾这里，我将已经变成碎的东西扫走，用断了的架子再重新搭起一张简易的床。

碎的被子，我闲暇的时候讨来针线慢慢缝补，经过一段时间这个寝室才变得有点像样，但活完了，心却空了，感觉整个变得空的。

自从失势后，不但没有来结，就是连吃的东西也已经大大不如以前，现在每天能有得吃就已经很好了，我知道往后会越吃越差，所以能存着的粮食，我都偷偷存着一点。

白天我更不敢走出去，因为之前们颜公公前颜公公后毕恭毕敬地叫我，并不是因为我长得威武让他们害怕，而是因为我伺候皇上宠的，算得上是皇上跟前的红。

现在树倒猢狲散，没了靠山的太监更不是，尤其之前我因为守如瓶，不肯透露皇上寝室里那个神秘的的任何消息，已经开罪了无数。

他们只碍于我是皇上跟前的红嘴里不敢对我怎样，但心里已经将我骂了千百回，将我恨得牙痒痒的。

现在我一出门，他们对我不是无的奚落，就是在少的地方对我来一顿拳打脚踢，现在的处境与在皇子府做丫鬟时没有什么区别，甚至更坏。

我身上的旧伤还没好，又添新伤，身上到处是青，紫一片，那伤势比以前更甚，看来我做还是不够圆滑也许我当初对着这些不是如此冷硬，也故意放出一些虚假的消息，让他们有点东西差，或许他们今就不会恨我如此。

皇上有他的尊严，这些宫也有他们的尊严，他们三番五次来询问我，而我却无地一次次地拒绝他们，许是已经让他们恼羞成怒了。

如果是下一次，我应该懂得怎样让自己在这个宫中活得更好，但又怎会有下一次呢？

我本是皇上身边的贴身太监，如今得知，皇上已经厌恶我，不让我跟随，我虽乐得清闲，但同时也感觉好像被这个世界遗弃了，什么都不用，但同时在这个宫中什么都不是。

现在如果我不出去找吃的，那只能等着饿死，没有会送到我身边，没有会惦记着我。

我去吃饭的时候，所有看我的眼光都带着蔑视与鄙夷，让我每次都是匆匆吃完就逃一样跑回宫中，他们挑最差的给我吃，他们说着难听的话，甚至从我身边经过的时候也会若无其事地狠狠踩我一脚，将我往死里踩。

我也想像以前那样发疯地跟他们打一架，但却发现没有力气，我沧然地发现在这个宫中我没有朋友，没有亲，只有来自四面八方的敌，她们都恨我，包括狄离。

如果我死了，就如这个死了一只蚂蚁一样卑微，没有会伤心，也没有会难过，倒会有不少拍手称快。

但无论多卑微，无论多少不希望我活着，我都要顽强地生活下去，因为我还有我的父皇母后，还有宠我疼我的皇兄。如果我死了他们一定会很难过，只要这个世界有一个觉得我活着有意义，我就会好好活下去，但后来我才发现有时要顽强地活着实在太难。

天气一天凉过一天，那床被子已经烂得不行，即使我缝补好依然是丑陋不堪，但晚上依然紧紧将它搂住，似乎只有这张被子才能带给我幸福，带给我一丝安慰。

我抑制自己不去想狄离，不知道为什么越是抑制，他越是频繁地出现在我的脑海里，放眼看去这寝室到处都是他的影子，到处都回着他爽朗的笑声，就连做梦都是他温柔的笑颜。

狄离在我梦中出现得越来越频繁，而我的心神也越来越恍惚，一丝风吹动，我都以为是他回到这寝室中来，但站起身来才发现依然是孤灯伴我眠，心底是无尽的惆怅。

我是不是太寂寞了？我是不是太孤独了？所以才会时常想起他？我笑自己怎么还是那么傻，想他有什么用呢？他此时沉浸于温柔乡中，何曾会想起还有一个叫颜儿的？

我笑自己犯贱，错了一次还想错一次？被伤了一次还想被伤多一次？莫忧伤得自己还不够吗？为何明知眼前是万丈崖还要往下跳呢？为何知道是火坑还是要跃进去，烧得尸骨无存？

我什么时候可以飞出这皇宫，什么时候飞出狄离的掌心，回到广阔的天空？

白天我躺在床上胡思想，晚上夜静的时候我才出外面透一下气，我经常看着又大又圆的月亮出神。

我经常在风中发愣，一坐就是一整晚，在第一缕阳光还没有照这个土地的时候，我拍打着已经冰凉冰凉的衣裳，静静地离开，回到清冷的寝室倒就睡，我不知道我这样活着是否还有意义？

一晃一个多月就过去了，狄离从没有踏进这寝室一步，我也从没有见过他一面，他终是将我彻底忘记。

听说这一个月他又封了十个妃子，除了妃子，昭仪、美他又选了一大批，多得他一晚换一个都宠幸不完。

我明明不想知道他的事，但宫们说到他的时候，我还是竖起耳朵听，故意放缓吃饭的速度，听了心一阵抽痛。

不久听说如烟有了身孕，听到的时候手抖了一下，依然大地吃着饭，再过了半个月卢妃也传来了好消息，我的手没有抖，但对着那碗饭我竟然难以下咽。

想不到就连眉妃也不甘落后在一个月后也怀有他的孩儿，就连他新纳的妃子也接三连四地传来了好消息，这次我的手没有抖，饭也能大大地吃，但心却被撕了一个一样，很痛。

他说得果然不错，我不他，有大把等着与他春风一度，我不愿意怀有他的子嗣，有大把排着队等着替他诞下龙子，这一两个月不知道他宠幸了多少子？

我不明白自己为什么要想这些？明明想了会