堕落得如此彻底，毫无保留，完全敞开了自己给一个猥琐的老男。」

「有什么别吗？没有了，一切都不重要了。我所犯下的错误，连我自己都

无法原谅。短短的一个月，我的身上已经被烙下了的印记，那是另一个男

的印记，永远都无法抹灭，永远都无法忘记。」

「我该怎么面对言？我几乎不敢想这个问题！我了解他，我清楚地知道他是

怎么不遗余力追求完美。我不敢想象他知道真相之后会有什么样的反应，这一切

对他来说是残酷的，是不公平的。作为一个男，任谁都不能够忍受这样的 背叛

和羞辱！」

「我是个失败的，因为我拒绝不了堕落。我的良知在提醒我正一步步滑

向 渊，提醒我正在毁灭自己的家庭。可我却鬼使神差地让这一切继续向着不可

控制的方向演变，我明明知道接下去会是个悲剧，明明知道我的世界将会因此完

全崩溃，可我就是摆脱不了那个鬼魂一样的男，就是抗拒不了从罪恶里衍生的

快感。」

「下一次，下一次，我一定拒绝他，我总是这样想。」

「言来那天，他几次要下来见我，那个时候我感觉自己好像站在了悬崖的

边上，身后就是万丈 渊。去的路，我能看得见，却不知道自己能不能够走

去。我跟他说我们结束吧，再下去对谁都不好。他激动的像一个热恋中的孩子，

反复对我说他我，说他喜欢我，说他离开我一天也活不了。我不知道他的话有

几分可信，不过我知道他有多迷恋我的身体！而我对这样的迷恋没有抵触，甚至

有种欣然，仿佛得到了某样东西的成就。那样的迷恋，我没有在丈夫那里发现过

，他给我的，是怜，是温柔。」

「可是，我竟然已经厌倦了温柔。」

「我几次开门看，怕他会下楼来找我，怕丈夫会和他在门碰到。我像个惹

了祸的孩子，不知道该如何善后弥补，只剩下惊慌和混。」

「娜就是这时候来的。她来找我是为了佟，为了让我继续和佟保持现在的关

系，她说她可以保证我不被发现，保证什么事都不会发生，只要我和佟继续好

两个月。最少两个月，她这么说。说话的时候她的眼睛里有一种疯狂，好像随时

要把我吞噬掉。」

「如果你不愿意接受我的这个提议，我可以另外给你个选择，她说：我可以

给你介绍其他男，也许能比他年轻点，好看点，我会帮你安排适的时间，总

之你必须听我的，这两个月你必须听我的！过了这个时间，我就给你 自由，并且

我也会永远在你的生活里消失，而你的生活将恢复如故。」

「我被她离奇的提议吓坏了，我完全不能想象她会提出这么荒唐的要求，更

不能想象自己像一个高级娼那样去接纳一个又一个陌生的男！我心里还存在

着侥幸，希望这些事很快过去，希望丈夫什么都不会发现，让我有足够的时间

戒断自己的 欲望，复到之前的我。那个疯狂的，我不知道她会出什么样

的事来，我不惧怕丈夫发现以后的审判，因为我罪有应得，如果言不能原谅我

的过失，我可以悄悄的离开，虽然会恋恋不舍，虽然会心如刀割，可我能接受这

样的惩罚。」

「但是我不能够让她把这些事曝光给周围的，那样即使我离开了，我的

丈夫，我的儿，还会生活在别的异样眼光里，那个时候的我，才是真的罪大

恶极！」

「除了接受，我还能做什么？」

「然后，佟下楼来，我出去迎他，我求佟别在我家里来，我告诉他我丈夫

就要来了。他说行，说只要我不提分手，只要我愿意继续让他，他就完全满

足了。他说他最喜欢的就是偷，他喜欢我背着丈夫去找他。」

「我知道他嘴里的是什么意思，他的，单单只是赤的 欲而已。然

而更可悲的是，我却陷到了那 欲当中不能自拔，就像是一个嗜毒成癖的瘾君

子，明明知道不对，知道后果的可怕，却偏偏沉溺其中无法。」

「忏悔，对我来说已经太晚了，我不知道他是怎么发现的，不过我能确定他

一定是发现了什么。我太了解他了，他是个十分敏感的，如果有了心事，也不

和别说，只是会变得沉默。我看着他心事重重的样子，心里像压了一座山，

说不出的沉重。那时候我曾经几次想到把一切都坦白给他，然后任凭他判决。可

我没有勇气，我在心底里有着的惧怕。很可笑，以前我从来不觉得家庭对我

究竟有多重要，丈夫和孩子对我有多重要。虽然做错了事，犯下了不可饶恕的错

误，却从来没有在心里想过言会离开我！我是个自私的，自私到竟然会忽略

了丈夫无处不在的，像个少不更事的孩子，去他心上了一刀！」

「为什么最 容易伤害到的，总是对自己最好的那个？」

录音到这里，中断了。

我怔着，脸上没有一丝表。感觉不出来自己是什么心，做为男，在

面前听自己的妻子讲述和别的男之间的种种不堪，我应该觉得耻辱，应该

愤怒。我的尊严正在苏晴的面前一点一点地消失，我没想到，自己倾心竭力地对

妻子好，居然成就了她的出轨！也没想到，在嫣的心里，竟然隐藏着另无法相

信的疯狂一面，那个安安静静文文雅雅的妻子，那个贤惠端庄的妻子，竟然都是

她伪装出来的一个形象！

我突然觉得自己很傻，甚至傻到了幼稚。我从小习惯了不在.bz.父母身边，习惯

了对自己负责，所以从来不会想对谁说谎。我表里如一，坦地对待身边每一个

，因为不需要掩饰，不需要遮盖自己的缺陷。我一直以为都是这样的，也应

该是这样的，坦诚，直率，永远生活在阳光底下，活得坦坦。尤其是自己的

亲，更应该毫无芥蒂真诚面对，即使最隐秘的角落，也可以对自己最的欣

然展露。

，是包容，包容所的一切。这是我信奉的教条，我以为自己做得很好，

至少对待她我所的嫣，自始至终，都在竭尽全力地护包容。可直到现在

我才知道，我所包容护的妻子，原来只是一个虚幻的镜像！

和我生活了四年的妻子，就像一个多面体，她只给我看了她的一面，甚至，

只是很小的一面！

那么，过去的四年，竟然是 同床异梦的四年吗？那么，当初我的嫣，只是

我自己的一个幻觉吗？又或者，我所的只是嫣的一部分，很小的那个部分！她