2022年2月3十点半回宿舍时一气就上到了六楼，门牌上的６１９那三个数字冷漠地对着我笑，似乎还在打量我的突然造访……我无奈地摇了摇，返身下楼——我的宿舍在四楼。最新地址发送任意邮件到 ltx Sba@gmail.ㄈòМ 获取

我知道自己有点「心事重重」。

现在我已经对着电脑发了两个小时呆了，大脑满满的都是呼之欲出的愧疚，我没事可，就加餐，喝可乐，食物使我简单，潦，并无法言说……但继续下去也许还只是发呆，或者是毫无意义的写了删，删了写……鬱积在胸中的感觉没有一点勇气坦坦盪地走出来……我不会矫饰，不会揶揄，也不想做一个充满希望的讲述者，给每个故事都添加一个美好的结局或者动的节，我只是在想，怎么样的陈述才不至于伤害到善良的们。

我在夜裡发出过求救，朋友说：「随你自己的心……真实的事总会有遗憾……」自己的心？我连自己都不了解，我想还是平淡地做一个陈述，艰难的——陈述吧。

今天生，十二点快半了我才发信息祝他生快乐，因为我一直在想该怎样把这两天记录下来，或者轻描淡写，或者避重就轻，但无论如何得给自己留下一个可供审视的机会。

很多朋友都辗转知道了我们这两天的行踪，也有朋友很期待我的讲述，我知道。

但是，也许我会使大家失望，因为，你们看到的将不是快乐，或者说是不纯粹的快乐，又或者说只能算是一种幸运，因为，我们只是遇到了一对很好的夫妻，很纯朴很善良很热很恩的一对。

见到他们（下文我将以Ｃ称呼先生，以Ｑ称呼他）是在天津的一家饭店，得知我们喜辛辣，他们很费心地请我们吃火锅。

看见他们招手，我们面对面地坐下去，开始谈天气，谈天津与北京的气候差异，后来男们的话题又转到两岸关係上，我和Ｑ则比较沉默。

我不敢看Ｃ，我觉得我会洩露自己的表或意愿，一时间我像是从幻想的高空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。

不隐瞒地说，我觉得我们更适合做朋友，而不适合做游戏。

果然，吃完饭一起去唱歌时大家都轻鬆得忘记了自己其实是要做什么的。

丈夫很开心，喝着啤酒，唱着记忆裡的老歌，像是回到了恋的季节，他一手拿麦克，一手指着我，嘴裡唱着「最是你……」迷离的眼让我感动。

他们很亲暱地对唱，也很开心。

我们都这样坦然地打发着时间，昏暗的灯光产生不出一点点感觉，唱在嘴裡的歌也只是一种美妙的音符……大家都不知道该做什么或不该做什么。

十一点半的样子我们一起坐出租去他们家裡。

这是一个很典型的二世界，室内简洁温馨，从客厅走出去，外面有一个大大的凉台，我拥挤的心忽然得到片刻的放鬆，夜风很温良。

Ｃ在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得紧张。

坐了会，我去洗澡，Ｑ给我拿了件她的睡衣，我一再叮咛丈夫我要穿不露的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的晕……我双手掩着胸，坐在丈夫旁边。

大家也都流着洗澡，其馀的都较沉默，那时有个台在播凋英雄传。

完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次凌晨一点多。

灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，于是主关了客厅的灯。

大家开始心照不宣地笑了。

我其实有些勉强，因为Ｃ不是我喜欢的类型（很抱歉）。

可是灯火了，视觉上的压力小了很多，所以，我们就开始营造一种暧昧。

大家坐一张沙发时，Ｃ搂住我的肩，右手揽住了我的胸……我没有拒绝，那时景控制了一切。

我看见丈夫很规矩地坐着，我突然觉得对不起Ｑ，就用眼鼓励丈夫。

那时我是轻鬆的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳……后来我们分别在两个房间做了，感觉是陌生的。

因为习惯不同或者其他原因，我的快感没有如约而至……在我们做的过程中，Ｃ一直惦念着他的，我偏向一边，理解地笑。

后来Ｑ过来看我们了，只一眼，又跑了出去。

Ｑ出去以后就哭了……这使我想到了自己……可怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子……我和丈夫还有Ｃ都在安慰她。

她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待的态度。

总是有些敏感，我很怜她，就像怜自己。

于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是我没说出来而已。

我贴在他的背上，感觉他胸部的温度。

这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。

很长时间她绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男的同时安慰。

我和Ｑ都认为在这个游戏裡男得到的快乐多于，那时我们很友好。

她的笑很迷。

分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。

大家商量着晚上怎么睡。

其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：「我不想和Ｃ整个晚上都在一起」这是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的过夜。

我只是从我自身出发而强烈要求的。

所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。

当然，明确地表达出来肯定或多或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

我笑着说：「我还是不习惯和陌生睡」，如果开着灯，大家会看到我坦诚的丝毫不加掩饰的微笑。

大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。

「你们决定，我随便」他们三个都这样说。

我突然有一种悲哀……绪很低落，但又很执拗。

也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

我坚持：「还是和自己睡吧，要不然……真的不习惯」他们同意了。

因为我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

我是个自私任而又刁蛮的，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼惜我，责怪他并不如他所说的那样我，责怪他的种种……我刁鑽古怪的问题常常诘问得他有难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说我……我背过身去，双手抱肩，发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得使一切变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……我想着任何一个值得我怀念的男：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三点钟发短信告诉他我想他，想他纯洁到单调的感，我知道他会说世界还是纯净的好，于是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐，想到ＷＸＹ，想到ＷＹ，想到陌生的「心」……那时随便任何一个向我表示过关心的，都可能成为我的倾诉对象……我的泪已经打湿了鬓角的发……正在这时，Ｃ推门进来了，对丈夫说他们换一下睡吧，我一听非常非常不高兴，但是没说一句话，