？

我试探的问，你想要这个孩子吗？

估计她也感觉到了什么，说道，不想要。

这让我的心又往下沉了一点，我问，为什么？

她说，你不觉得太快了吗？我有点接受不了。

我没有答，心里却在冒火了，你他妈怀的是别的孽种吧！之后想的全是和她离婚的场景。

这天晚上我没碰她了。第二天我问了我两个在医院上班的同学，结论是这个孩子可能是我的，但是几率非常低。

但是我还抱着一根救命稻，没有正规医院的检查，就不能确定是不是真的怀上了。就算有了，也不能确定孩子就不是我的。

她的表现，也越来越奇怪，不敢看我的眼睛。平时晚上睡觉她都会贴在我怀里的，但是现在她没有了。

我们各睡各的。

我心里的答案也愈发明白了。

怀着这样的心态，又过了一天。第三天早上吃了早餐，她趁我在接待客的时候说，我去医院做个检查。

我说好，但是你千万不能做流。

我个是反对流的，不管这个孩子是谁的，毕竟是一条生命。

她笑了笑，说，好。

结果她一去就是三个多小时，从点到3点半。中间午饭是我爸送来的，我一直等她来吃，可她就是不来，心里 不详的预感越来越强烈。

我爸也问了两次，怎么你老婆还不来吃饭，什么去了？

我嘟嘟囔囔的说，好像是去收邮件去了。

我想瞒着我爸妈，不让这事太早曝露。

然后我打了七八个电话，她一个不接，有时候就是对不起，您拨的电话正在通话中。我就有点急了。怕她悄悄做了手术，这样就死无对证了。

不知道过了多久，电话响了，是她的。

我强忍着怒火问，你在哪儿，快来吃饭吧！

她沉默了一会儿，说，我在幼保健院。

我说，在保健院嘛，怎么那么久？

她说，在排队。

我说排队嘛？

她说做检查啊！

我说那你快点，等你来吃饭。

然后就挂了，后来又等了一个多小时，她还是没来。

我这时就问了一个朋友，她说，你傻啊？快去医院啊？问问医生她怀了多久不就清楚了吗？

我心里越来越不安了，又打了好几个电话，但是她还是没接。

过了好一会儿，她才了电话给我。

我问，怎么还不来？

她笑了一下，说，在做流啊！

我心里咚的一声，像被狠狠打了一拳，我冷冷的说，你来吧，现在就来！

她没说话，电话就挂了。

我心里一酸，两天的忐忑不安终于结束了，但是这个结果却不言而喻。

我的 新婚妻子怀着别的孽种。。。

我几乎一瞬间就湿了眼眶，为她心痛，更为自己心痛！

绿帽节想想是可以的，但事到临我根本就承受不起。

我先打了个电话给我妹，说，你嫂嫂怀孕了。

我妹说，真的啊，那好啊！

我呵呵了一声，但是不是我的。

那边一下就沉了，过了一会儿问，嫂子在那儿吗？

我说，在幼保健院。

我妹急了，说，那你还不去医院看看？你快去，确定一下。

我当即点了。

然后我打了电话给我爸，让他帮我看店，我自己去了幼保健院。幼保健院离我这儿不远，几分钟就到了。

她正在排队，等b超结果。

我冷冷的问，是谁的？尽管我已经明白肯定不是我的，但是我还是这么问了。

她眼眶红红的，低声道，前男友的。

我立马泪崩了，不再看她，走到窗边抹眼泪。

她把检查结果给我看，上面说明她怀孕已经有四十一天，而我和她认识也才半个月！

看到手里的鉴定书，我几乎不能自已。

脑子里什么都没想，就是不断的掉眼泪。

冷静了好几分钟，我才对她说道，我觉得我真的像一个笑话。你知道吗？以前我去贴吧，总觉得喜当爹非常好笑，没想到有一天会落到我的上。

她没说话。

我说，给你妈打个电话吧。

她打了，哭了，跟她妈吵了几句嘴，然后马上就挂了电话。

我看着真的心好痛，可是又无法原谅她的行为。

有时候没跟你说话的时候，你可能还能保持淡定，可一旦找到感的宣泄，顿时就会感决堤。

我姨打来电话问况的时候，我哽咽的一句话也说不出来，滚烫的眼泪大滴大滴的落下来。

我没有愤怒，只有心酸。

她一句话也没说，也没有挽留的意思。

我说去走走吧，先不去。

我怕她无法面对我的爸妈。

她没说话，亦步亦趋的跟在我后面。

买了两杯加冰的原味茶，两个走到了洱河边，我跟她聊了很多。

当时我就是铁了心要离婚的，她妈打电话劝了我很久，我一点也没听进去。

不止是因为亲朋好友对我的看法，更是为自己伤感，为她的未来哀悼。

初八我们红红 火火去领结婚证的时候，是万万想不到几天之后就发生这样的事的。

我说，我曾跟我的同学说， 生 如梦。现在想起来， 生真的 如梦。

这不到两周的美好，恍 如梦幻。

她也终于对我道了歉。

是啊！我真的很冤枉，她的错误，却让我来买单，甚至会影响到我以后的生活，你说我冤不冤？！

但是我更同她，可怜她，她以后要面对的，可能是父母的责怪，亲朋的冷眼，邻里的讽刺！

我一度想过，如果当时我忍住了，也许就不会有这些事了。

可是我可以宽容她？可是谁来宽容我？我可以怜悯她？可是谁来怜悯我？

这是一个巨大的伤，就算现在治好了，也会留下一个触目惊心的疤痕。

我怕自己以后有什么摩擦会用这件事来做借，揭她的伤疤，也揭我的伤疤，我对自己没信心。

但是我真的好心痛，刚才我一个姨父建议我忍气吞声，可是我做不到。

忽然想起她跟我说她在做流时的心，她会不会是满怀期望的，希望我能够理解她？

而我却让她失望了，地让她失望了，摧毁了她对美好生活的 幻想。

忽然眼泪又出来了。

我真的不想伤害她，却没办法避免这一切。

我说，你理解我就好，谢谢你。

她说，没关系的，我已经无所谓了。事到了这个地步，我已经无所谓了。

她的平静态度激怒了我，但是我却没有任何办法。

也许是我想多了吧，谁也没有资格去教一个路该怎么做。

在我对她的坦白冷眼相待的时候，在我去保健院阻止她堕胎的时候，在我把这件事宣之于众的