了无数遍，假装他就在面前而自己能坦然说出那句话，可最终，我还是没把那句话说出。

他若无其事地催我去领证。

按照计划，我们应该已经领好结婚证，然后，一起去旅游了。

他表现得很平静，对我们去领证的事既没有过分的热，也不令感到冷淡，似乎我们已经是在一起很久的夫妻，要共同去完成一项理所当然的工作。

我们领证的事是被我耽误了，有一次是我身体不舒服，有一次是我突然有事走不开，总之一次次地，我用各种各样的理由推迟了真正进婚姻的时间，因为在那些一次次的戛然而止之后，我对这个即将到来的、原以为会是一个全新领域的婚姻充满了失望。

而一旦意识到这个失望是在婚姻尚未开始便出现的，这种失望便演化成我对婚姻的恐惧。

我在即将开始这次婚姻之前，在双方家庭、朋友、同事都已得知了这个即将到来的婚姻之前，做出了和他分手的决定。

可以想见这个决定引起的波澜吧。

我和他是大学同学，用大家习惯的眼光来评判，属于门当户对、郎才貌、天作之合的那一类侣，双方以此状态进婚姻再恰当不过。

更何况在众眼里，我们感融洽，关系亲密，两都不存在外来扰，我凭什么在一切准备工作都已就绪的况下，突然提出终止这段关系呢？我对所有的外的关切都抱以恰如其分的感激，并淡淡地以一句「一言难尽」来阻止他们更的关切。

对双方的父母，我的解释是司空见惯的「格不合」，虽然缺乏足够的说服力，却也算是一个待。

只有面对着宛如遭受晴空霹雳的他时，我的态度才最耐寻味。

「我的理由你自己知道。

」我坦然注视着他的眼睛，非常平静地说。

我如此的平静足可以显示，在这件事上，我绝不是在无理取闹，更不是无事生非。

「你肯定知道的，对吧？」他凝视着我，目光里织着种种复杂的绪。

伤心、不舍、悲愤、自尊、羞愧、痛苦、乞求。

所有的内容都搅在一起挣扎，迫着他说出什么关键的话来。

而他却在这样的挣扎中，目光渐渐颤抖、瑟缩、软弱起来。

我视着他，心里渴望他能说出一句我期待的话来，我并不确切地知道那句话的内容，但一定是与我所想的那个问题有关，哪怕只是沾上「」字这个边儿，我就愿意改变自己的决定，将心里所有的苦闷都告诉他，并且愿意帮助他、也是帮助我们自己，去面对、解决那个问题！可是，当我看到他的目光变得越来越颤抖、瑟缩、软弱的时候，我知道，我们已经没有希望了。

果然，他的嘴唇微微抖动着，低声地嗫嚅着：「我不知道我不知道，我不知道。

」我凄婉地笑了，眼泪从眼眶里滚出来。

我垂下眼睛，仿佛在喃喃自语：「好吧，好吧，好吧……无论如何，我祝福你……再见！我的第二次恋就这样彻底结束了。

从那次以后，我继续接触着形形色色的男，有过或或浅的一些往。

但这些往无论多，都没有上升到恋的地步。

坦白地说，我在第二次恋失败之后，并没有停止对的探索、想往和追求，虽然这些探索、想往和追求已经从脑的表层退缩到意识处。

在那段时间里，各式各样的阅历丰富了我的思想，一次又一次的碰壁、挫折，使得我自然而然地成熟起来。

我有一天忽然明白了，几年前，当我和那个大男孩儿恋时，关于，有一个道理其实自己弄错了。

，无论对于男还是，其实应该是平等的，应该是同时包含了权利和义务的。

不管男还是，在尽享受快乐的权利时，也有尽可能给予对方同样享受的义务。

如果男中的任何一方不能从他们的中体验到快乐，就说明他们的是失败的，理应由双方来想办法改善。

如果这种改善无法奏效，就意味着这种关系应当结束。

因此，无论和我生命中第一个「大哥哥」式的男，还是第二个「大男孩儿」式的男，我们之间的关系都是失败的，我们关系的结束也就显示出了必然。

这一点，是我关于「」这个问题的纯粹的考虑，是在我经历了两次沉痛的失败之后，在我后来经历了数次看似无关痛痒的失败之后悟出来的道理。

只是我虽然做了很大的努力，还是没有找到一个理想的，这时我家里的都急起来了，就为我介绍了现在的这个男，他那时已经是一个区的书记了，是属于年青有为的那一种，他一见我就很满意；跟那个介绍说只要我愿意给他做老婆，他就可以把我弄去公安局去工作。

由于他的条件不错，而家里的也很着急了，我也就答应了，但和他过了这十多年我还是没有得到过高，由于我找的那几个都是这个样子，我也就和他这样的过下来了，我还以为是我自己有什么和别有不同的地方呢。

方怡说到这里抬望着谢琅道；这就是我的感受和我的感悟，自从和你做了那一次以后，我才领略到了做是怎么一个味道，但我知道你是没有满足的，我在想，如果我不能满足你，你会不会也会离开我？谢琅笑道；难怪你会那么骚，原来你一直都没有吃饱过，你放心好了，我是不会丢下你的，我的那么多，不存在你能不能满足我的问题，只要你满足就可以了。

就在这时外面传来了开门的声音，方怡有点紧张的道；小欣回来了，这