对于来说，关心和陪伴是最好的礼物………

2010年9月，开学后很长一段时间，虽然我们重新加回了qq好友，但关系并不如我想象中那般立刻回到从前。??????.Lt??s????.Co??;失效发送任意邮件到 ltx^sba@gmail.com 获取最新地址

她的像总是灰色的，也极少主动给我发消息。

我们之间，依然是隔着屏幕的沉默。

我每天都主动给她发消息。

我没有像大一刚开始那样每天早请示晚汇报，而是以一种更平和、更常的节奏跟她保持着联系。

自从恢复聊天，我们都像是在维持一种默契的平衡，小心翼翼地避免提起任何可能打这平衡的话题，尤其是去年端午节那件事。

我们都不约而同地绕开了那个伤，好像它从来不曾存在过。

但我心里清楚，这个雷，迟早要排。

那件事就像一个悬在我们顶的定时炸弹，如果不去正视，我们之间的关系，永远都只能是这种建立在虚假和谐上的空中楼阁。

终于，在一个夜晚，她主动提起了。

那天已经很晚了，宿舍熄了灯，我躺在床上，躲在被窝里跟她聊天。

聊了一些有的没的之后，她突然发来一句话：“你那天……为什么要那么做？”

手机屏幕的光映在我脸上，有些刺眼。

我的心脏猛地一紧。

我知道，她指的是端午节那件事。

我握着手机，指尖有些发凉，甚至能感觉到额沁出了一层细密的冷汗。

我沉默了很久，手机屏幕的光在我眼中变得模糊。

我意识到，这可能是我们之间最后的机会了。

如果我继续逃避，我们可能永远都会隔着一层捅不的窗户纸。

面对她的问题，我突然不知道怎么回答。

那个时候，我对她做的事，欲望占了很大部分。

但我心里也明白，随着事结束，随之而来的是无尽的愧疚。

在那种混杂着欲望和愧疚的撕扯中，我认清了一个事实——我真的喜欢我妈，我上了她。

所以我才走上了那条漫长的赎罪之路。

但是，随着暑假我们接触的越来越多，我发现除了赎罪，我心底还生出了更强烈的保护欲。

我慢慢忘了自己当初那些肮脏的想法，我脑子里只有一个念：我要保护我妈，我要照顾我妈，我要关心她。

至于其他不该有的想法，都被我抛之脑后了。

这一年多来，我早已习惯了这种生活方式，我只想维持这份来之不易的、净净的关系。

我不知道她是怎么想的。

我们从来没有当面说过那件事，所以我完全不知道她现在内心对我的真实想法。

但是，她今天突然在qq上提起这件事，想必也是思考了很久。

她不好意思当面问我，只有在网上，在这个隔着屏幕的虚拟空间里，她才有勇气面对我吧。

当看到她的问题，我感觉内心处一种被我刻意压抑的东西被唤醒了。

我到底是要和我妈做回母子，还是一直坚持我喜欢她的想法？

我犹豫了。

我知道，这个时候我只要告诉她，我错了，当时是被冲昏了，再次跟她道歉，她一定会原谅我，就从这段时间她对我的态度上，我能看出那个结果。

从此以后，我们俩还能继续做母子。

但是，如果我告诉她，我是因为她才会那么做，那换来的可能又是被再次拉黑，从此再也得不到她的原谅。

然而，这个犹豫只持续了片刻。

我很快就做出了选择。

我是喜欢我妈的，这点毋庸置疑。

不管我之前怎么赎罪，怎么压制，我都喜欢她。

我之前所做的一切，不过是为了救赎自己痛苦的心灵，把“母子之”和“男之”的概念在潜意识里偷换了而已。

我知道，我必须让她看到我的内心，不管她能不能接受。

我不能骗自己，更不能骗她。

我吸一气，像是用尽了全身的力气，打下了一行字，直接发送了过去。

“妈，我喜欢你。我像男那样，喜欢你。我知道伤害了你，我作为儿子万死难辞。但是作为一个男，我不后悔。柳红玉，我你。”

消息发送出去之后，我像是虚脱了一样，把手机扔在枕上，我不敢再看屏幕。

心脏在胸腔里疯狂地擂鼓，震得我耳膜嗡嗡作响。

我能感觉到自己的血在急速奔涌，太阳突突地跳。

我等待着一个判决，或许是愤怒，或许是斥责，或许是永久的沉默。

过了许久，手机屏幕亮了一下。她的回复来了。

“我们是母子。不能这样的。”

我看着那行字，心里泛起一阵钝痛。

但我没有退缩。

我拿起手机，用我平生最坚定的态度回复她：“我知道我们是母子。可我是男，你也是。一个男喜欢一个，这并没有错。”

这一次，她沉默了更久。

久到我几乎以为她不会再回复了。

在我快要放弃的时候，她的消息才断断续续地发过来：“当朋友似的……不好吗？何必要这样……”

我立刻回复：“不好。我以前也觉得自己这样不对……我问过自己很多次。但我确定，我喜欢你。”

消息发出后，世界再次陷沉寂。我盯着天花板，感觉时间被无限拉长。

过了好一会儿，她的新消息才出现在屏幕上：“你喜欢我？你就是这么喜欢我的？你喜欢我就是伤害我，就是对我做那种事？”每一个字都像是带着重量，砸在我的心上。

我心脏猛地一紧，指尖都在发抖。

我快速地打下回复：“我保证以后再也不会伤害你了。我发誓。那次之后我每天都在后悔，我恨不得杀了自己。但我对你的感是真的，我不骗你，也不骗我自己。”

她又沉默了。

过了很久，她的消息才再次亮起，语气却变得疲惫而无奈：“你以后有了喜欢的就好了。等你遇到合适的姑娘，你就会忘了这些七八糟的想法。”

我看着这句话，眼眶突然有些发酸。

我几乎是下意识地打下一行字：“我不会找朋友的。我喜欢的是你。不管你怎么想，我都不可能再去喜欢别了。”

她很快回复：“你要毁了这个家吗？你知道这段时间我是怎么过来的吗？你爸什么都不知道，我一个扛着这些事，白天装得跟没事一样，晚上躺在床上整夜整夜睡不着。你一句喜欢我，你知道我有多难受吗？”

她的这段话像是一把刀，一下一下地剜着我的心脏。

我握着手机的手在发抖，眼泪不知道什么时候已经滑了下来，滴在手机屏幕上。

我用力抹了一把脸，一字一字地打：“我知道。我都知道。我全都知道。所以我一直在努力改变，努力对你好，努力让你原谅我。你