她在方面的经验很丰富，知道怎么让男舒服，知道怎么引导一个经验不多的年轻男。

她的身体状态也很好，完全不像一个四十多岁的。

那段时间我们频繁地开房，她的床上功夫特别好，我很喜欢和她做。

我尤其喜欢和她后——从背后看着她丰满的部随着撞击来回晃动，双手牢牢握住那两瓣圆润的，每一次都能感受到她身体的颤栗和迎合。

那种视觉和触觉的双重刺激让我欲罢不能。

我打车到塘沽的时候已经十一点半了。?╒地★址╗发布ωωω．lTxsfｂ．Ｃ⊙㎡

她穿着睡衣来开门，客厅的电视还开着，正在重播跨年晚会的画面。

茶几上摆着半瓶红酒和两个杯子，杯子里的酒还没喝完。

她看着我笑了一下：“大半夜的跑过来，也不嫌折腾。”

我没说话，直接抱住了她，那天晚上我没家。

我在她那张双床上，我抱着她丰腴的身体，发泄着那些积压已久的欲望。

她的身体还是那么丰腴，胸还是又大又挺，跨年的时候，我正从背后抱着她，一边撞击一边和她一起倒数新年。

墙上的电视里传来倒计时的钟声，她的身体随着我的动作一颤一颤，嘴里喊着“5、4、3、2、1——新年快乐！”那是我印象中最特别的一次跨年。

后来我实习结束回到了老家，我们失去了联系。

过了几年，我辗转又重新联系上了她，那时候她已经回了齐齐哈尔老家，嫁了一个当地。

但很快我们又见了面，开了房。

那时候她已经50岁了，身材依旧没什么变化——胸还是那么大那么挺，还是那么丰满圆润，只是脸上能看出岁月的痕迹，眼角多了一些细纹，皮肤也不如从前紧致了，但那成熟的风韵一点都没减。

我和她至今依旧是炮友关系，她今年已经59岁了，身材还是没怎么走样，大大胸。我和她的故事，有机会我还是会单独说一说。

但是，在我背着我妈找这个的时候，我心里一直很不安。

我内心里充斥着一种复杂的绪，那是背叛和愧疚织的感觉。

我问自己——我一边声声说我妈，一边却在外面找别的，这到底算什么。

我明知道这是不对的，我承认这是一种背叛。

在心理上和行动上，都是对她的一种不忠。

但是欲望这种东西很难控制，特别是男。

每次和那个做完之后，躺在陌生的床上，我都会盯着天花板，心里涌起一阵强烈的自我厌恶——我觉得自己肮脏，觉得自己配不上我妈对我的那份真心。

我在心里发誓说这是最后一次了，下次不能再这样了。

可是过了一段时间，那种孤独和欲望又会像水一样涌上来，把我淹没，我又会打开微信，去找那个。

我就这样在一遍又一遍的忏悔和一遍又一遍的重犯中反复挣扎。

每一次背叛之后，我都会对我妈更好一些，在qq上更温柔一些，聊天的时候更黏她一些——像是在用这种方式弥补我的过错。

但我知道，这种弥补是虚伪的，因为我的过错她根本不知道。

我不过是在用这种自我欺骗的方式来减轻自己的罪恶感。

仔细想想，我妈承受的压力其实比我大得多。

她面对的不只是社会伦理的束缚，更是来自家庭内部的道德压力。

她在做出选择时，内心的挣扎和痛苦远比我更强烈。

她本身也背叛了我爸——虽然她对我爸的感不是假的，但她还是选择和我在一起。

我觉得，这一切归根结底，可能就是因为和欲望的复杂。

的感、的需求，往往不是那么简单的、纯粹的东西，而是混合着各种各样的、有时甚至相互矛盾的成分。

我对我妈的很复杂——里面既有，有那种男之间的喜欢和依恋；又有母子亲，有从小到大的那种天然的、血缘上的羁绊；还有亲，有那种对这个家的依恋和对她的依赖；还有欲望，那种突伦理禁忌带来的、强烈的、难以抗拒的快感。

我妈对我的感，也同样复杂。

在她心里，有母——那是二十多年来一点点积累起来的、最厚最牢固的感；有亲——那种作为母亲对儿子的天然的关怀和保护；也有——那种被我吸引、被我感动、最后慢慢滋生出来的、超越母子关系的男之。

但在她那里，母的比重似乎更重一些。

她可以在某些时刻允许我以男朋友的身份靠近她，但在她内心处，她始终是我的母亲。

这种角色的分裂和挣扎，对她来说肯定比对我更加痛苦和艰难。

过年的时候我没有回去。

公司腊月二十九才放假，加上往返的时间，在家也待不了几天。

我跟我妈说了这个况，她在电话里沉默了很久，久到我以为信号断了。

然后她的声音传过来，带着掩饰不住的失落，说那你自己在那边过年吧。

我听到这话，心里一阵发酸，但我确实没办法回去，只好在电话里尽量让自己的语气听起来轻松，答应她我会照顾好自己，会给自己买好吃的。

大年三十那天晚上，我一个坐在出租屋里，桌上摆着几个我自己炒的菜和一些熟食，还有一盘速冻饺子。

电视里放着春晚，房间里回着主持和演员的声音，窗外偶尔传来远处放烟花的声音。

整个城市都沉浸在过年的喜庆氛围里，只有我一个的小屋安静得有些冷清。

手机里收到了很多群发的拜年消息，我一一回复着，心思却全不在这些消息上面。

快到零点的时候，手机响了，是我妈打来的。

我接起来，还没说话，就听到她在电话那哭了。

她的声音带着哭腔，断断续续地说想我了。

听到她的哭声，我的眼眶也一下子就热了，隔着千里之外的电话线，我能感受到她那种混合着牵挂、担忧和不舍的强烈感，那是一种无法用语言表达的复杂感——其中有母亲对儿子的思念，但也有一个对她所的男的牵挂。

我说我也想你。

我轻声哄着她，告诉她我在天津过得挺好，吃得好睡得好，单位里的同事也都挺好的，让她别担心。

她听着我的话，哭声慢慢小了一些。

我在电话里跟她说了一些逗她开心的话，她的绪才慢慢平复下来。

挂掉电话之后，我一个躺在床上，看着窗外的万家灯火——那些温暖的灯光映在窗玻璃上，仿佛能让我感受到那些窗户后面一个个团圆家庭的温暖。

我的心里空落落的，想念我妈，想念家。

我知道我妈也一定在想念我，她此刻一定也躺在床上，看着窗外，想着远在千里之外的儿子。

那个除夕夜，我是在一种复杂的心中度过的。

一方面，我对未来的生活充满了期待和憧憬。

实习期间，我发现这家公司确实很有潜力，而且央企对于表现优秀的实习生有留用政策。