陪陪我吧。”

“真的吗？我……哦。”

当妈妈的嘴唇轻轻贴上我的脖颈时，我停止了说话。

她放开我的手，双臂环抱住我的肩膀。

她转过脸凝视我的眼睛，轻声说出我渴望已久的五个字：“我你，阿俊。”

她的朱唇微启，我心跳加速地凑上去吻住她。

双唇相触时妈妈发出叹息，当她柔软的唇瓣与我厮磨时，我的喉咙里溢出呻吟。

她把我拉得更近，当她的香舌滑出开始挑逗我的唇缝时，我猛地倒吸气。

我张开嘴任由她的舌侵，与我的纠缠共舞。

鼻腔盈满她身上的‘天使’香水味，我感觉到腿间的正在勃起。

我抬手环住她的纤腰。

这个吻逐渐激烈，我们的唇瓣相互滑动，舌尖在彼此腔中进进出出。

我的双手开始上移，在即将触碰到她房时迟疑了。

妈妈结束亲吻，靠回沙发微笑着拉开睡袍系带，让衣襟向两侧散开。

“想要它们吗，宝贝？”

“噢，当然。”我含糊低语。

妈妈的房就像露台那晚记忆中那般惊艳。

它们硕大饱满却保持着完美挺翘的半球形，玫瑰色的早已硬挺。

当我痴傻地盯着看时，妈妈握住我的手腕，牵引着我的手复上她的双峰。

我呻吟着开始揉捏，那对球出乎意料地沉甸甸，触感却无比柔软，能清晰感受到她发硬的抵着我的掌心。

“这样舒服吗，宝贝？”她在耳畔呢喃，“它们全是你的。”

这句话让我彻底清醒，我托起她的房俯身含住其中一颗。

妈妈发出轻柔的哼声，手指穿进我的发丝，而我的舌流宠幸着两粒蓓蕾。

她用双手捧起我的脸，将我从胸前拉开，给我一个温柔的吻后站起身。

转向我时，睡袍顺着她的肌肤滑落在地。

“天啊，妈妈，”我轻声感叹，“你美极了。”

妈妈将双臂举过顶，我贪婪地注视着她近乎全的胴体。

她的双腿修长匀称，胯的曲线令心醉神迷。

当然还有那对惊的豪！

妈妈像少般咯咯笑着转身，向我展示黑色蕾丝内裤包裹的浑圆翘。

重新转回来时她问道：“怎么样，宝贝，对老来说还不赖吧？”

“对任何士来说都不赖。”我微笑着说道。

“哦，你可真会哄，”她又咯咯笑起来，伸手隔着裤子抓住了我的。

“还这么硬！”妈妈舔了舔嘴唇，那个让我心跳加速的笑容浮现时，她已跪在了我双腿之间。

我望着自己因期待而颤抖的身体，看着妈妈解开牛仔裤纽扣，拉下拉链用力一拽。

我抬起部，她将我的裤子和内裤一起褪到膝下，肿胀的顿时弹跳而出。

“瞧瞧这宝贝。”她舔着嘴唇握住我的，仰脸冲我微笑。“亲的，妈妈会让你舒服上天的。”

她低下，缓缓张开嘴唇将含了进去，这时——床的闹钟突然炸响，我猛地坐起身大喘息咒骂着。

愤怒地一掌拍下去，不仅关掉了闹铃，塑料外壳也裂开了一道缝。

重新躺下时，被单摩擦露硬挺的触感让我呻吟出声。

我踹开被单盯着自己滴漏的前端，伸手握了上去。

“别这样。”我低声告诫自己。

话音刚落就知道不仅会自渎，连意内容都无可避免。

带着欲念与懊恼织的叹息，我攥住开始套弄。

闭眼幻想着那夜与妈妈可能的发展节，画面在脑海中飞速闪回妈妈会用她饱满的艳唇裹住阳具上下吞吐，将我整根吞湿热腔，那双绿眼睛始终仰视着我。

场景骤然翻转，变成妈妈仰卧呻吟扭动，我的舌探她禁忌的蜜。

画面再度切换，她跪趴着翘起部，我掐着她的胯骨迅猛抽。

最后定格在合姿态——她四肢缠绕着我，我将她滚烫体搂得更紧，唇瓣流连在她颈间，耳边回着她呼唤我名字的喘息。

“妈妈……我你……”我模拟着在她体内发时的呐喊。

幻想中的妈妈在承接儿子时也呻吟着回应意。

现实中的猛然，一道划过腹部。

我疯狂撸动又溅出几白浊在大腿根，终于瘫软在汗湿的枕上喘着粗气。

我一动不动地躺着，等待激烈的心跳平复。

当胸膛里那种心脏快要蹦出来的感觉终于消失时，我揉着眼睛，厌恶地感受着顺着大腿流下的黏腻触感。

又是该死的同一个梦。

这一年来每周都要做两三次，最近几周更是夜夜造访。

梦境永远在同一个节点戛然而止——总是在妈妈跪下的瞬间中断，从未让我们更进一步。

其实我早该料到万圣节前夕它会愈发频繁，毕竟一年前的今天……

我强行掐断思绪，抓起床柜的纸巾擦拭腹部的。

妈妈摆在床相框里的笑脸让我动作凝固。

那张特写照片里，她翡翠般的眼眸仿佛在凝视我——这双遗传自她的绿眼睛常被孩们夸赞，安珀就说过无数次它们有多迷。

我们都长着浓密的黑发，照片里她烫卷的发丝如画框般衬托着姣好面容。

那是她最灿烂的笑容，每次看见都会让我不自觉跟着扬起嘴角。

除了此刻。感受到眼眶涌起的热意，我抓起纸巾按在眼睛上。流泪是这套熟悉仪式的终章。

“我想你，妈妈。”我对着照片呢喃，喉滚动着咽下呜咽，“我……我你。”

压抑已久的抽泣终于冲胸腔。我埋首掌心，像个可悲的弱者般痛哭起来。

这个反复出现的梦境永远卡在合前刻，是因为我从未向她剖白心迹。

爸爸去世前一年，我就开始偷偷渴望她，但那时更多是禁忌幻想而非感需求。

而在爸爸离世后的两年里，我渴望的不只是占有她的身体，更想抚慰她寂寞的心。 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ.cｏｍ?cｏm

爸爸走后，我不可救药地上了妈妈。

每当她尝试约会，我表面祝福，内心却祈祷恋告吹。

自私的愿望总是应验——妈妈从没有过第二次约会。

我知道原因：我注定要成为她下个，只需开表白。

记不清多少次站在她房门前发誓这次一定要行动。

结果总是逃回房间，躺在床上幻想着永远得不到的自渎。

这份苦涩最终化作更残酷的现实——去年万圣夜，参加派对归来的妈妈因胎失控，轿车径直撞上树。

来通知的警官对我和姨妈说，撞击瞬间她就走了，没受什么苦。

过去的这一年里，我始终活在煎熬中。

不仅承受着失去妈妈的痛楚，更背负着这份无望的恋。

妈妈走得孤独而不快乐——要是我当初向她坦白心意，要是她也怀着同