“嗯……嗯……”

从喉咙处溢出的、连自己都感到陌生的细碎呻吟，在夜死寂的房间里显得格外靡。地址LTXSDZ.C^Om最新地址 _Ltxsｄz.€ǒm_

尽管期早已变更为连月亮都沉地平线的邃凌晨，玩弄着早已濡湿不堪的私处的双手，却像被某种无形的欲望链条牵引着，根本无法停止。

指尖早已被自己温热的浸透，在敏感的上每一次滑动、每一次按压，都带起一阵让腰肢发软、让大脑空白的剧烈快感。

大脑麻痹到几近失控的边缘，所有的理、逻辑、冰冷的分析，都被这从身体处不断涌上的、滚烫的冲刷得支离碎。

思考的能力被剥夺，只剩下感官在无限放大——指尖传来的湿滑黏腻，腿间不断收缩的空虚灼热，心脏撞击胸腔的沉重鼓动，还有那几乎要将灵魂都焚尽的、对他无法抑制的思念。

仅仅是想到他，仅仅是“陈启介”这三个音节在脑海中浮现，就能让我感到如此幸福，又如此痛苦。

幸福的是，这具从未对任何产生过反应的躯壳，终于有了明确的渴望对象；痛苦的是，渴望的对象明明近在咫尺，却仿佛隔着无法跨越的渊。

这份矛盾的感像两条缠的毒蛇，啃噬着理智，却也让快感变得更加尖锐、更加令沉沦。

『别随便测量别的尺寸啊』

电脑屏幕冰冷的光映在我红的脸上，画面被准地定格在他那健硕的、即使在偷拍画面中也充满了惊存在感的局部特写处。

那是今天下午，在广播部那扇厚重的隔音门后，那个叫钟由衣的后辈对他做的事。

昏暗的光线下，他裤子的拉链被拉开，那沉睡的巨物被一只纤细的手掌掏了出来，露在空气中。

即使隔着屏幕，也能感受到那狰狞的尺寸、饱满的、以及盘虬其上充满生命力的青筋。

我的呼吸不由自主地屏住了，下腹部传来一阵剧烈的抽搐，一新的热流从处涌出，沾湿了早已泥泞不堪的指尖。

我不禁想要自我称赞——这简直是我最完美的作品。

作为通过微型摄像和定向窃听器偷拍而来的素材，无论是角度、光线，还是那充满张力的瞬间，都捕捉得恰到好处。

尤其是他脸上那一闪而过的、混合着惊愕与无法完全掩饰的生理愉悦的表，还有钟由衣那双平时总是吵闹的眼睛里，此刻燃烧着的专注到近乎危险的光芒，都让这段影像的价值远超任何学术资料。

然而，那只握住他生殖器的、属于其他的手掌，却像一根冰冷的刺，扎进我沸腾的血里。

心中涌现出既羡慕到浑身发抖、又想要将那画面连同那只手一起从世界上彻底抹除的复杂绪。

羡慕她能如此直接地触碰他，嫉妒她能让他露出那样的表，憎恨她占据了我渴望的位置。

但我选择强行无视这些翻涌的黑暗绪，将几乎要灼烧起来的注意力，重新集中到正在进行的、孤独的自我慰藉上。

我的手指需要更激烈的动作，才能压下心底那片疯狂滋生的荆棘。

“……嗯”

一声压抑的、带着泣音的叹息从唇缝间漏出。

我闭上眼，但眼皮之下，视网膜上仿佛还烙印着他的影像。

我开始更具体、更放肆地想象——想象着如果是我的手掌，代替钟由衣的，握住他那滚烫的、脉动着的茎。

我的手指应该会更修长、更冰凉，触碰上去时，会不会让他发出不一样的闷哼？

想象着他的生殖器，那尺寸惊、青筋盘绕的巨物，缓慢而坚定地进我从未被任何造访过的、此刻却湿得一塌糊涂的体内甬道……那种被强行撑开、填满、甚至可能撕裂的饱胀感，混合着被征服的恐惧和极致的愉悦，让我的大脑仿佛被高温的烙铁灼烧，一阵阵发黑，又迸发出五彩的幻光。

从前天，在古文课上与他视线汇的那个瞬间开始，这种自我抚慰的行为，就像打开了潘多拉魔盒，一旦开始，似乎就真的没有尽了。

身体处仿佛有一个无底的空，只有关于他的幻想和随之而来的剧烈快感，才能短暂地将其填满，但高退去后，那空反而变得更大、更冷、更饥渴。

我将刚才编辑完成的音频文件，拖播放器，然后将音量滑块直接推到了最顶端。

足以响彻整个房间、甚至可能穿透隔音并不完美的墙壁的巨大音量，瞬间将我吞没。

『白雪——来做吧』

这是我花费了数个小时，从他常对话的偷录音频中，一个字一个字地剪辑、拼接、降噪、调校，最终合成出来的句子。

用的是他平时那种略带慵懒、但咬字清晰的声线。

虽然仔细听，还是能察觉到语调和气息衔接处那微不足道的不自然，但仅仅是听到这个由他声音构成的句子，以如此具有侵略的音量在耳边炸开，我的大脑皮层就像被无数细小的电流同时击中，β-内啡肽疯狂地弥漫、奔涌，带来一种近乎眩晕的欣快感。

而下半身传来的，已经不是麻痹，而是一阵阵剧烈的、仿佛过电般的痉挛，从核直冲顶，让我整个都在椅子上剧烈地颤抖了一下。

“……嗯?”

一声甜腻到连自己都感到羞耻的呻吟，不受控制地溢了出来。

嘴角不由自主地向上弯起，形成一个痴迷的弧度。

心脏像是要跳出喉咙，全身的皮肤都在发烫。

何等、何等的幸福啊。又是何等、何等的可悲。

我从未想过，自己这具被周围视为“密但无的机器”的身体，这颗被认为无法理解心的冰冷心脏，竟会有如此灼热地、几乎要将自我都焚烧殆尽地思念一个的一天。

这份感来得如此突兀，如此猛烈，如此不讲道理，将我过去十七年构筑的所有认知和壁垒，冲击得摇摇欲坠。

幼年时，母亲曾用那种混合着疲惫、失望和一丝惧意的眼神看着我，然后这样对我说：

——凛，你无法理解心。

事实上，在很长一段时间里，我也确实如此认为，并一直以此为标准来行动。

不理解，所以不期待；不期待，所以不受伤；不受伤，所以可以永远保持冷静和优越。

这逻辑简单明了，且在我看来无比正确。

说到底，这个世界上的蠢实在太多了。

他们的感廉价而善变，他们的逻辑漏百出，他们的价值观浮于表面。

与这样的产生度集，除了费时间和平白消耗绪之外，毫无益处。

我清晰地意识到这一点，并开始有意识地实践这种“隔离”，是在16岁那年。

当时居住在美国的我，某天下午感到无聊，随手将一些前沿的数学猜想和基础的物理模型，用自己推导的（其中故意掺了几个极其隐蔽、但逻辑上堪称“优雅”的错误）方法串联起来，写成了一篇论文，投给了某个面向青少年的科学竞赛。

结果，它竟然获奖了，还是最高奖项。

周围的们——同学、老师、邻居，甚至包括一些科技版的记者——开始不停地、反复地称赞着“太厉害了”、“天才少”、“未来的诺奖得主”。

赞美之词如同