为什么他不对我的冷淡生气？

这些疑问像小小的种子，在那个下午悄悄埋下了。

为什么这个，会和对他这么冷淡的我待在一起呢，我不由得这么想。

这是最让我困惑的一点。

我对他那么冷淡，几乎算得上无礼，但他从来没有表现出不满，没有刻意讨好，也没有刻意疏远。

他只是……接受。

接受我的冷淡，接受我的沉默，接受我们之间这种奇怪的、僵硬的共存关系。

他好像有自己的世界，并不在意我的态度。

这让我有点……不甘心？

还是好奇？

我想知道，是他真的不在意，还是只是掩饰得好？

如果是后者，那他为什么要掩饰？

他对我有什么看法？

这些问题开始在我脑子里盘旋，像挥之不去的蚊虫。

完全没有意识到这会毁了我。

当时完全没有。

我只是觉得“有点意思”，仅此而已。

我甚至没有意识到自己开始更多地注意他，开始收集关于他的信息，开始在意他对我的态度。

这是一个缓慢的、渐进的过程，像温水煮青蛙，等我意识到水温太高时，已经跳不出去了。

回过神来，一整天都在想着哥哥的事，不知道是从什么时候开始的，契机是什么。

某个普通的星期二，我坐在教室里，看着黑板上的数学公式，突然发现：从早上起床到现在，我的脑子里断断续续地闪过关于哥哥的画面。

他早上喝牛时沾到嘴唇上的渍，他出门前检查书包的侧脸，他昨天说“我回来了”时有点沙哑的声音……这些碎片化的记忆，像背景音乐一样，在我思考其他事时悄然播放。

我吓了一跳。

什么时候开始的？

昨天？

前天？

上周？

我不知道。

就像你突然发现房间里多了一盆植物，却想不起来是什么时候搬进来的。

它就在那里，静静地生长，等你注意到时，已经枝繁叶茂。

只记得一边想象着刚来到这个家时的哥哥的样子，一边自慰过。

这是第一个明确的、无法否认的“症状”。

某个晚上，我躺在床上睡不着，脑子里糟糟的。

然后，不知怎么的，就想起了第一次见到哥哥时的景。

他穿着制服，站在客厅里，对我点说“请多关照”。

那个画面很清晰，甚至能想起他衬衫领子的褶皱。

然后，我的手就滑了下去。

一边想着他当时的样子，一边动作。

那是我第一次因为想着特定的而自慰。

高来得很快，很强烈，带着一种陌生的罪恶感和……奇异的满足感。

做完之后，我躺在黑暗里，心脏狂跳，浑身冷汗。

我意识到：完了。

事已经发展到这个地步了。

意识到的时候，我正一边想着哥哥一边自慰。

这成了习惯。

不，是 addiction。

每当我觉得烦躁，孤独，或者只是无聊的时候，就会躺到床上，闭上眼睛，想象哥哥。

想象他的脸，他的手，他的声音，甚至……他的身体。

然后开始自慰。

频率越来越高，从一周一次，到两三天一次，到几乎每天一次。

高的快感是真实的，但每次结束后，那种空虚和羞耻感也是真实的。

我像个吸毒者，明知有害，却无法停止。

因为只有在高的那几秒钟，我可以暂时忘记一切——忘记这是不对的，忘记我们是兄妹，忘记我讨厌男这个事实。

那几秒钟，只有纯粹的生理快感。

但代价是越来越的自我厌恶。

觉得这样不行，想讨厌他，找到一个讨厌的地方，我的大脑就会找出一百个喜欢的地方来抵消它。

我试过反抗。

试过“治疗”自己。

我想，如果我能找到哥哥讨厌的地方，也许就能抵消这种感。

所以我开始刻意寻找他的缺点：他有时候很懒散，房间有点；他吃饭很快，不太讲究礼仪；他不太说话，显得有点冷漠；他好像对什么都不太在意，缺乏热……我像拿着放大镜找污点一样，仔细搜寻。

但每找到一个“缺点”，我的大脑就会自动跳出来反驳：懒散是因为他熬夜学习了吧？

房间是因为他忙吧？

吃饭快是习惯问题，冷漠也许只是害羞，不在意也许是豁达……然后，大脑会开始列举他的“优点”：他很聪明（成绩不错），很安静（不吵），很独立（不太依赖父母），很……好看（这个我不能否认）。

甚至那些“缺点”本身，在我眼里也慢慢带上了滤镜：懒散变成了“随”，冷漠变成了“酷”，不在意变成了“洒脱”。

我不仅没能讨厌他，反而更喜欢他了。

这就像试图用勺子舀大海，徒劳无功。

越是寻找讨厌的地方，就越是寻找喜欢的材料。

这成了一个恶循环。

我越是告诉自己“要讨厌他”，就越是注意到他的细节，而这些细节大多会转化为“喜欢”的材料。

他早上睡眼惺忪打哈欠的样子很可，他专注看书时微微皱起的眉很迷，他偶尔露出的一丝笑容很温暖……这些观察像燃料，不断添加到已经熊熊燃烧的感之火里。

我好像亲手在给自己挖掘陷阱，每挖一铲土，就让自己陷得更。

就像在寻找自慰的材料一样，我寻找着哥哥的可之处。

这个认知让我更加羞耻。

我的“喜欢”已经和“”紧密捆绑在一起了。

我寻找他的可之处，不仅是为了神上的满足，也是为了晚上自慰时有更生动的素材。

这太卑劣了。

我把哥哥物化了，把他变成了我幻想的对象。

每次意识到这一点，我都想扇自己耳光。

但下一次，我还是会继续。

我好像分裂成了两个：一个在道德上谴责自己，另一个在欲望上渴求更多。

第二天之后也没有改变。

时间一天天过去，我的症状没有减轻，反而加重了。

每天醒来，第一个想到的是他；白天在学校，会不自觉地比较班上的男生和他（结果总是他赢）；晚上回家，会期待见到他；睡前，会用想他的方式自慰。

这成了我新的常生活，像一种病态的仪式。

我试图打这个循环，但任何尝试都以失败告终。

我好像被诅咒了。

早上不经意打招呼时温柔的脸。

现在，每天早上和他打招呼成了我最期待又最害怕的时刻。

我会特意早起，在他下楼前就准备好，然后假装偶然在厨房或走廊遇到。

我会用尽量自然的声音说“早上好”，他会点回应