—无论吃什么，都感觉食物不香。>https://m.ltxs｀520?N｀et>地址发布邮箱 ltxsbǎ@ＧＭＡＩＬ．CＯＭ

不是难吃。但无论吃什么，都觉得不够满足。

最近这几天一直是这样。

从那天在保健室之后，一切就变了。

早晨的煎蛋卷，曾经是我最喜欢的早餐，现在却像嚼蜡一样。

午餐的便当，家里厨师心准备的菜肴，后却引不起任何愉悦。

甚至连下午茶时管家特意准备的、从国外空运来的高级点心，放进嘴里也只觉得“哦，是这个味道”，然后就没了下文。

能尝到味道，却无法得到满足。

甚至，越是吃以前觉得好吃的东西，与期待值的落差就越大，压力就越积越多。

昨天晚餐时，看着桌上那道我最喜欢的法式焗蜗牛，我竟然感到一阵莫名的烦躁。

叉子进去的瞬间，脑子里想的却是“大概也就那样吧”。

果然，放进嘴里后，那曾经让我赞叹的浓郁蒜香黄油味，现在只觉得平庸。

这种预期落空的感觉，像小虫一样啃噬着我的耐心。

每次吃饭都会想：简直像在嚼沙子一样。

食欲不振，这几天越来越没胃。

体重计的指针微微左移，制服裙的腰身似乎松了一点点，但我完全不在意。

不如说，这种身体上的变化反而印证了我的异常——我被某种东西侵蚀了，从内部开始腐烂。

而这一切的源，再清楚不过。

因为吃饭不快乐而产生的压力。因为饥饿感而产生的压力。

烦躁得难以忍受。

这种烦躁渗透到生活的每个角落。

上课时无法集中注意力，老师的声音变成烦的背景噪音。

回到奢华却空旷的家中，连平时最能让我平静的庭院景观也显得苍白乏味。

整个世界都被蒙上了一层灰蒙蒙的滤镜，只有想到那个的时候——想到如何报复他、摧毁他、让他跪地求饶的时候，血才会稍微热起来。

但就连这种热度，也很快会被更的空虚吞噬。

“——为什么连这点事都做不好！”

今天也对学生会成员大发雷霆。

起因只是一份活动预算表的格式问题。

一个一年级成员把数字对齐方式弄错了，在我看来，这是连最基本的态度都没有的表现。

我的声音在学生会室里尖锐地回，撞在光洁的红木墙壁上，又反弹回来刺痛我的耳膜。

我知道不该这样。上周的会议记录上，父亲用优雅的笔迹批注“注意领导风度”。家族的脸面，个的教养，我都清楚。

但是，停不下来。

就像有另一个在我体内纵着声带，那些刻薄的话语不受控制地倾泻而出。

我能看到自己张合的嘴唇，能听到自己拔高的音调，却无法让它们停下。

被我怒吼的学生会用“又来了”的眼神看我，让我火大得不行。

那眼神里没有恐惧，只有疲惫和一丝不易察觉的轻蔑。

他们大概在背后议论我吧，“那个上官家的大小姐又发神经了”、“肯定是生理期”、“仗着家里的权势罢了”。

这些想象中的窃窃私语让我的太阳突突直跳。

为什么他们不能理解我的心——这种想法只会让我更加烦躁。

他们根本不知道我经历了什么，不知道我的世界是如何被那个轻易搅，不知道我连最基本的食欲都失去了。

他们只是在完成学生会的工作，领取一点履历上的光鲜，然后回到自己普通却平静的生活中去。

凭什么？

我知道自己不讲理。

也理解自己说的都是无理取闹。

那份预算表，稍微修改一下格式，五分钟就能解决。

根本不需要这样当众羞辱。

那个一年级生，我记得她，很努力的孩子，上次文化祭跑前跑后，眼睛底下都有黑眼圈了。

我本该鼓励她，指出错误，然后让她去修正。

这才是领导者该做的。

但是，停不下来。

停不下来的不只是话语，还有胸腔里那横冲直撞的戾气。

它需要一个出，而眼前这些小心翼翼、不敢顶撞我的，就成了最合适的靶子。

“——连这点事都做不到的话，那就没用了！立刻给我出去！”

对我的话，学生会成员们像受够了似的叹了气，一个接一个地离开了学生会室。

没有争辩，没有试图解释，甚至没有露出愤怒的表。

他们只是收拾好自己的笔记本和笔，默默地、有序地离开，像退一样。

那个一年级生走在最后，肩膀微微塌着，但没有哭。

她甚至没有看我一眼。

我紧握拳，气得浑身发抖地看着这一幕。

指甲陷进掌心，留下月牙形的红痕。

我的手在抖，连带着手臂、肩膀都在细微地颤抖。

不是因为寒冷，而是因为一种无处发泄的能量在体内窜。

谁都不说什么。只是默默地离开。

一句辩解，一句对我的抱怨都没有。

只是露出受够了的表，却没有任何行动。

——什么啊！？这算什么啊！？简直像只有我一个是坏一样！

烦躁停不下来。

停不下来。

心脏在胸腔里沉重地撞击，每一次跳动都带来一阵闷痛。

呼吸变得浅而急促，氧气好像不够用。

视野的边缘有些模糊，但我死死盯着那扇被最后离开的成员轻轻带上的门。

门合拢时发出轻微的“咔哒”声，在这过分安静的房间里显得格外刺耳。

当最后一个学生会成员离开的瞬间，我把紧握的拳狠狠地砸在桌子上。

拳碰到桌子的同时发出沉闷的响声。

随后传来阵阵作痛的拳。

骨撞击坚硬木面的震动沿着手臂传上来，虎发麻。

疼痛是清晰的、尖锐的，但奇怪的是，它带来一丝短暂的清明。

但是，与胸中翻滚的某种绪相比，这点痛根本不算什么。

那绪像一团不断增殖的黑色荆棘，缠绕着我的内脏，每一次收缩都带来窒息般的压迫感。

而荆棘的根，扎在一个名字上。

——会变成这样，全都是陈启介的错！

我把砸在桌上的拳抵在嘴边，不自觉地咬起了大拇指的指甲。

牙齿碰到指甲边缘，发出细微的“咔”声。

唾让指甲变得湿润，更容易被啃咬。

这个动作从小就有，压力大的时候就会这样。

家庭教师纠正过很多次，说这不雅观，不符合上官家千金的身份。

但我改不掉。

或者说，在某些时刻，我根本不想改。

这几天，满脑子想的都是该怎么对付他。