没有魅力什么的，怎么可能有那种事。”他一边说着，一边伸出手，温热的手掌轻轻贴在了我因为脱衣服而微微泛红、还残留着一丝不满而紧绷的脸颊上。

他的手掌很大，带着令安心的温度和略显粗糙的触感。

仅仅如此，刚才心中翻涌的不满、猜疑和委屈，就像被阳光照的积雪，瞬间融化了，飞走了。

肌肤相触的瞬间，一电流般的酥麻感从脸颊被他触碰的地方蔓延开来，直达心脏。

我甚至不由自主地轻轻舒了一气，身体也放松下来。

一边用脸颊像小猫一样依赖地蹭着他的手掌，感受着他掌心的纹路和温度，我一边继续脱下剩下的衣服。

动作比刚才流畅自然了许多，少了刻意的表演，多了几分真实的急切。

衬衫从肩膀滑落，露出里面同色的胸罩。

然后是裙子拉链的声音，布料顺着腿滑落到脚踝。

我抬脚，将裙子踢到一边。

把叠好的制服上，最后脱下的内裤像扔过去似的放好。

那个小小的、带着蕾丝的布料，轻飘飘地落在叠好的制服最上方，像一个无声而大胆的邀请。

我没有去看他的反应，只是微微垂下眼睑，脸上发热，但动作没有丝毫犹豫。

我要让他看到我最毫无保留的样子。

空气中弥漫着欲的气息，还有我们两身上散发出的、逐渐升温的体味。

我的呼吸不由自主地加快了，胸微微起伏。

我站在那里，近乎全，只穿着胸罩和内裤，等待着他下一步的动作。

皮肤露在微凉的空气中，起了一层细小的皮疙瘩，但内心却灼热如火。

就在我以为他会像往常一样，从袋或哪里拿出避孕套的时候——这是我们之间的惯例，也是“安全”和“界限”的象征——他却似乎没有立刻动作的意思。

我看着他，他也看着我，眼神邃，带着一种审视的意味，仿佛在评估什么，又仿佛在等待什么。

在他准备拿出避孕套的时候，我几乎是下意识的，伸出手，轻轻按住了他刚刚抬起、似乎要伸向袋的手。

这个动作很轻，甚至带着一点颤抖，但它传达的意图是明确的——阻止。

内心对自己这个举动也感到了惊讶。

我在做什么？

避孕套是我们关系的安全阀，是保持现状、避免更复杂纠葛的保障。

阻止他使用，意味着什么？

意味着我想要打这个默契，想要将我们的关系推向一个更危险、更不可控的领域。

这个认知让我心跳如鼓，血冲上顶，带来一阵晕眩般的刺激和恐惧。

那也只是一瞬间的事。

惊讶过后，是迅速涌上的、釜沉舟般的决心。

是的，我就是想打。

我想要更多，想要更的联系，哪怕是用最原始、最冒险的方式。

我想要一个可能的结果，一个能将我和他更紧密捆绑在一起的“可能”。

哪怕那个可能是灾难的，我也想要。

我想，应该没有表现在脸上……吧。

我努力维持着表的平静，甚至让自己的眼神带上一点无辜和期待，仿佛这个动作只是到浓时的自然反应，而不是经过思熟虑的算计。

我不能让他看出我的刻意和背后的企图心。

前进吧。只想着这个，我开了。声音比刚才更低，更柔，带着一丝不易察觉的颤抖，但每个字都清晰无比。

“今天是安全期……”我顿了顿，抬眼直视他的眼睛，不让他有丝毫逃避的余地，“我想直接感受启介君……”后面的话没有说完，但意思已经再明显不过。

我想要无阻隔的结合，想感受他最真实的温度和脉动，想让他的一切直接留在我体内。

想直接感受是真的。

那种贴、毫无隔阂的亲密感，那种可能被他彻底填满、甚至留下“印记”的想象，让我从身体处涌起一战栗般的渴望。

这渴望如此强烈，几乎压倒了理智和恐惧。

是不是安全期就有点微妙了。

我的生理周期不算特别规律，最近因为压力和绪起伏，更是有些紊。

今天确实接近所谓“安全期”的末尾，但医学上从来就没有绝对的安全。

我心里清楚，这只是我给自己找的一个借，一个可以让我跨出这一步的、摇摇欲坠的理由。

如果要求万无一失，应该再推迟一天才是正确的微妙界限。

理的声音在脑海处微弱地提醒着。

但理在此刻的我面前，脆弱得不堪一击。

我就像一个站在悬崖边的赌徒，明知道危险，却被悬崖下的风景（或者说，是得到他的“可能”）诱惑得无法自拔。

如果在这里“有了”的话，或许就是命运吧。

这个念像魔鬼的低语，带着致命的诱惑力。

一个孩子，一个流淌着他血的孩子，一个将我和他永远联系在一起的生命纽带。

那会是多么强大的羁绊啊。

即使他不我，即使他将来离开我，这个孩子也会成为我拥有他一部分的永恒证明。

这个想法既疯狂又卑鄙，但却让我感到一种黑暗的、近乎扭曲的喜悦和期待。

我自己也明白这是愚蠢的想法。

如果放在以前，有任何告诉我，我会为了一个男产生“用孩子绑住他”的念，我一定会嗤之以鼻，认为那是只有最无能、最可悲的才会做的事。

我是高坂朱音，我有我的事业，我的骄傲，我的生。

孩子应该是的结晶，是计划中的幸福，而不是用来拴住男的工具。

因为，那是舍弃全部职业生涯的行为。

作为演员，尤其是正处于上升期、形象清纯健康的年轻演员，未婚先孕无疑是毁灭的打击。

代言合约会取消，拍摄计划会搁浅，公众形象会一落千丈，甚至可能被经纪公司雪藏，演艺生涯就此断送。

这个代价太大了，大到我曾经以为我永远不可能考虑。

但是，即使如此也想要启介君。

这个“但是”的力量，强大到可以碾碎我之前所有的认知和原则。

和他相比，职业生涯、公众形象、未来规划……所有这些曾经构成我生意义的东西，都变得轻飘飘的，失去了重量。

我像是中了某种剧毒，解药只有他，而为了得到解药，我愿意付出任何代价，包括我苦心经营的一切。

想要和启介君之间确切的羁绊。

炮友关系太脆弱了，随时可能因为一方厌倦而结束。

我需要更牢固的东西，一种即使他想逃，也无法轻易挣脱的锁链。

血缘，无疑是最原始、最有力的一种。

想要能维系住启介君的某种东西。

我害怕失去他，这种恐惧已经超越了一切。

我需要一个保险，一个即使感褪色、即使他遇到其他让他心动的，也能让他不得不回看我、不得不对我负责的“把柄”。

一个孩子