到此为止了。

全部，都结束了。

从今天开始，不，从这一刻开始，我和哥哥的关系再也回不到从前了。

即使还能说话，还能见面，但那种心照不宣的暧昧，那种若有若无的期待，已经不存在了。

既然心意被知道了，哥哥一定会和我保持距离的吧。

他会开始回避我，开始疏远我，开始用更明确的界限来划分我们的关系。

一想到这个，胸就像被什么东西堵住，呼吸都变得困难。

一想到这个，心就像被什么东西切掉了一块，仿佛重要的东西从缺处不断流失般的、近乎痛苦的悲伤袭来。

那不是尖锐的疼痛，而是一种钝重的、持续的、弥漫全身的痛。

心脏在抽痛，胃在绞痛，连指尖都在发麻。

眼泪停不下来。

停不下来。

我越是试图控制，泪水就流得越凶。

视线完全模糊了，前方的路都看不清楚。

我只能跟着哥哥模糊的背影，机械地迈着步子。

像今天这样一起度过的时间，不会再有了。

今天的约会，也许是我们最后一次以这种方式相处。

从今往后，哥哥不会再答应我的约会邀请，不会再和我一起看电影，不会再和我牵手逛街。

手，肯定也不会再牵了。

那双温暖的大手，那双曾经无数次握住我的手，那双给我安全感的手，从今往后只属于“哥哥”，不再属于“凉音喜欢的”。

早上，不会再说“早安”了，回家时的“我回来了”，也一定会消失。

即使说，也会变得形式化，变得疏远。

那种带着宠溺的语气，那种带着笑意的眼神，都会消失。

心脏“咯噔”一下揪紧了。像是有无形的拳狠狠砸在胸，让我几乎喘不过气。我下意识地捂住胸，弯下腰，试图缓解那种窒息感。

……不要。

——我不要那样……！

我在心里呐喊。

不要疏远我，不要推开我，不要把我当成普通的妹妹。

我想要更多，想要被，想要被需要。

这种渴望如此强烈，几乎要冲胸膛。

双脚自然而然地向前奔跑起来。

等我回过神来，已经从背后抱住了哥哥。

我的手臂环住哥哥的腰，脸贴在哥哥的背上。

我能感觉到哥哥身体的温度，能闻到哥哥身上的气味。

这个拥抱用尽了我所有的勇气。

我猛地一惊，抱着的手松了劲。

我在做什么？

我在对哥哥做什么？

这种举动只会让他更讨厌我吧？

只会让他更想推开我吧？

恐惧和后悔涌上心。

这时，哥哥转过身来，面对着我。他的表有些惊讶，但并没有生气。他只是静静地看着我，等待着我的解释。

我立刻从正面紧紧地抱住了哥哥。

这一次抱得更紧，几乎要把自己嵌进哥哥的身体里。

我把脸埋在哥哥胸前，不让他看到我的脸，不让他看到我哭花的脸。

把脸埋在哥哥胸前，不让他看到我的脸，我开了。声音闷闷的，带着哭腔，但我顾不上了。

“这、这是，作、作为妹妹理所当然的肌肤接触……！以后也还会牵手，还会黏着你的……！”

声音在颤抖，我自己也知道。每一个字都在颤抖，像风中残烛。我在说什么？我在找什么借？这种苍白无力的辩解，连我自己都不相信。

连自己都不知道在说什么。

我只是在拼命抓住什么，在拼命维持什么。

即使被拒绝了，即使被推开了，我也不想完全失去。

至少，至少让我还能以妹妹的身份待在哥哥身边。

但是，即便如此，我还是希望被认可。希望哥哥能明白，这份感不是一时冲动，不是青春期的错觉，而是真实的、刻的、无法割舍的。

至少，希望他能明白我想和他在一起的心。即使不能成为恋，即使只能做兄妹，我也希望能一直在一起，希望能一直保持亲密。

“……这样啊……”

哥哥这么说着，温柔地摸了摸我的，然后拉起我的手，轻轻握住。

那个动作很轻柔，很包容，没有任何嫌弃，没有任何抗拒。

他只是接受了我的拥抱，接受了我的眼泪，接受了我的任。

我知道视野模糊了。

泪水让一切都变得朦胧，哥哥的脸也变得模糊不清。

但我能感觉到他的手，他的温度，他的存在。

这就够了，至少现在，这就够了。

“……呜……”

温热的东西不断地沿着脸颊流下。这一次，我没有再试图擦掉。就让眼泪流吧，就让脆弱露吧。在哥哥面前，我不需要伪装，不需要坚强。

我为了不被发现，拼命地紧紧抱住了哥哥。

但其实，哥哥早就发现了。

他知道我在哭，知道我在伤心，知道我在痛苦。

但他没有说，没有安慰，只是静静地让我抱着。

这种沉默的包容，比任何言语都更让我心痛。

◇

我静静地凝视着哥哥的睡颜。

和平时一样的时间，一样的地点。

这已经成了我最近的常习惯。

每晚，在哥哥睡着后，我都会悄悄来到他的房间，坐在床边，看着他的睡脸。

这个习惯是从什么时候开始的呢？

大概是从我第一次“补充”之后吧。

从那以后，我就无法控制自己，每晚都想见到哥哥，哪怕只是这样静静地看着。

不同的，只有我的样子。

今晚的我，眼睛红肿，脸颊上还有泪痕。

心也和平时不同，不是那种甜蜜的期待，而是沉重的失落。

但即便如此，我还是来了。

因为除了这里，我不知道还能去哪里。

“呜……”

眼泪无论如何都止不住。

明明在房间里已经哭够了，明明告诉自己不能再哭了，但一看到哥哥的睡脸，泪水就又涌了上来。

那些压抑的感，那些无法言说的痛苦，都在这一刻决堤。

对哥哥来说，我永远只是妹妹。

这句话像诅咒一样，在我脑海中反复回响。

无论我怎么努力，无论我怎么表达，在哥哥眼里，我都只是“妹妹”。

这个身份是我的原罪，是我永远无法跨越的鸿沟。

我知道，必须停止这样。

必须停止每晚偷偷来看哥哥，必须停止那些不切实际的幻想，必须接受现实，必须把这份感埋藏起来。

但我做不到，真的做不到。

但是，我做不到。

胸中这份我自己都无法控制的、强烈到连自己都感到惊讶的感，在推动着我。

它像