时资金有限，它就成了奢侈品，成了我的奢望，也变成了那些子我鼓励自己的礼物和回家的希望。那些子真好，可是就像气球飞到天空那一刻的自由和绽放，美好的事物总会脱离我们的掌控，变成遥不可及变成梦和回忆，那时的我还不知道这种遥远其实很近，即使那家店服务多么差劲，卫生又怎样，其他客多么让浮躁，我都无所谓，我只为娃娃菜而去，我是个一旦做出选择就会一直坚持的，所以不管我去了多少次，每一次都只有娃娃菜，它是唯一。后来有一个我忘了是上午还是下午像往常一样为了娃娃菜出门，等它的味道让我忘记忧伤，但是它被端上来的时候我就觉得异样，因为颜色因为香气，或者更贴切的说是因为熟悉感，尝了味道更是让我大吃一惊，以为是不够辣不够熟，所以他们重新热了一下，然后加了点红色的辣酱，呵呵。吃了几，我更加确定这不是那个熟悉的味道，看着我皱起眉服务生才说到原来的厨师辞职了，又换了一位厨师，哦，那我不吃了。

回去的路上我还记得失落的自己不停的想为什么会这样呢，我一点准备都没有，就像们所说的被背叛一样，我回到家坐在床上我才明白，我再也吃不到娃娃菜了，专一这个东西就是这么可怕。

直到今天我再也没有进去过那家店，我把曾经的自己也留在了那里，希望那位厨师一切都好，不久的将来，也会有像我一样着他做出的某一道菜，也因为那种味道放弃其他所有选择的。

其实这件事也不是第一次，因为倔强的一如往常。

第十四章你对真相一无所知

昨晚从超市出来，停车场门挤满了，望眼过去，才见大雨倾盆，真像我们北方的大雨，伤开始隐隐作痛，只记得自己上车的时候鞋子被地面已经有三公分以上的积水打湿了，脚凉。

夜，电闪雷鸣，直线的雨，我蛮喜欢的，但是地面肯定不这么想，不过至少绿色的一切都很欢喜吧，有欢笑有哭泣，这也是大自然的道理。

关了灯假寐中，被手机接二连三的亮起惊扰，以为是推送消息便没有理会，睡不着的还是想找点事做的，于是拿起了手机才看到悲剧的发生。又是地震诶，七级地震，又是SC诶，这下更是睡不着了。

思绪飘到那年初中，汶川地震，举国悲痛，我们班级作为模范班级准备了特别盛大的班会，邀请了各路媒体来摆拍，是的，摆拍。

于是我们排练一遍又一遍，很多事不是自愿去做而是做给别的那就很乏味了，是的，我从来没有关注过这个事，包括在排练的时候有些行尸走，只记得一遍又一遍的号，其中最为刻的是，汶川别哭，我们众志成城之类的。

终于，在一个又一个原本是休息原本是其他课程的时间我们一次又一次的排练，终于要上战场了，只不过敌是自己罢了。

记得那天上午我们穿戴整齐，在学校四楼的会议室，中间有一个超级大的屏幕，伴随着整齐的掌声我们排练过千遍的节目按照流程很顺利地继续着，其中有个流程是我们班级的一位生朗读某篇报道，记者在前线亲眼所见后所创作的肺腑之言，反正就是真真事，那个生朗读的特别有感，只是越读越有感后来满了溢出来了，失控了边哭边读，我记得那个生的眼泪好大颗，抽泣的声音超级大，用现在的话说大概是全场都有种尴尬的味道，我真想回看那些架着摄影机摆拍的是何表，好吧，我没敢。但是故事哪有这么简单，凡事都有高，我们班主任出场了，用现在的话说是气成了一只河豚，她用全世界最为尖酸的嗓门超级大声的说停，把眼泪收起来，重新读。我记得她当时的脸很扭曲，让我觉得很做作。那时候还小，现在想想很佩服那个生继续收拾绪擦眼泪继续有感地朗读。换成我就做不到。

我会问她我们这么做的意义不就是让天堂的知道伟大之总有祭奠，因为他们的行为而感动而落泪而受益终生。也让受伤的知道自己的处境，有比他们更坚强更有勇气的把品道德放在求生本能之上，让世界每一个活着的知道最高尚的是什么样子，让每一个知道我们真的团结一致，众志成城，真的可以做到，不是唱好喊好鼓好拍好。我不会哭，因为我不想他们觉得自己只是因为眼泪而死。

很多时候，事的真相我们以为自己已经掌握，其实真相永远挖掘不完，你永远不知道那个为什么说出这样的话，这个有什么样的经历，这世上的每一天对于每一个都不一样，我们那么不同，却都为了追求真相活着。或者说我们所信服的真相。

第十五章怀疑自己有病的一定有病

我从没见过我爷爷，我妈妈也是，只记得黑白照片中的他一脸正气。一个抚养了六个孩子，每天健步如飞的走上走下兜售一些用品，还有她的消遣打牌。那么多年，一如既往。

经常说的一句话就是没有病的去医院也能查出病，所以对自己身体毫不担心，说实话，以的年龄，身体确实很利索，那个时候还小只记得她说这句话妈妈的反驳说是没病的去医院什么，肯定是有病啊。我觉得他们都没错。

今天又去了医院，等了大概两个小时才见到医生，看着来往的过道，有低着匆匆走过，有边走边看单子，有坐立难安，有很缄默，最后一个是我。

心真的很复杂但是表面却不动声色，因为哭也哭过了，住院一周把二十多年的眼泪都哭完了，等待的时候我已经想了一万种可能，甚至觉得等待我的将是用电钻打进我身体那么严重的痛苦，事实证明，你纵然觉得前方渊，身后地狱，到了医生那里他也会让你觉得下面有棉花糖接着你一样甜蜜。他说我没事，还说了很多。

那就这样吧，二十岁那年写过一句话“英雄从来都不会怀疑自己”。发生了这么多事，我竟然忘了我的定位，看吧，果然以前的我们比较勇敢，比较天真。

十八岁的勇敢是横冲直撞，未经世。现在的勇敢是别无选择，只有自己了。

第十六章咖啡色的上衣

很喜欢咖啡色，觉得有宁静雅致的感觉。身材不好一直穿黑色比较多，这也算是我青春时光遗憾的事之一了，没有穿上我喜欢的衣服成为我想象的那种样子。

印象中就是个偏胖骨架大的孩子，父母家也一直说的就是我比较胖，从小到大听过最多的话就是如果你很瘦的话你吃什么都行吃多少都行或者如果你很瘦的话你穿什么都好看给你买什么都行，我不知道这是不是糖塞我不给我消费的一个借，但是我不喜欢听到这种话，直到十九岁那年，半年时间胖了四十斤左右，真的变成一个胖子了也就不在乎了，那时候每天中午都是十多块钱的麻辣烫还有晚上的小烧烤和啤酒，当然，只要是去饭店，总会出现那道锅土豆片，那是我十九岁的最。那时候真的很能吃，也装作很能喝的样子。

忘了和多少个所谓的事业伙伴志同道合的好友一起喝过酒吹过牛忧郁过忧郁，抱怨过抱怨了，那时候很自由却又很痛苦。

我发现不管多痛若年后谁都不会记得经过还有理由了，只会记得那时的自己还有那时的感觉，那一年，我见过很多，把芝麻说成是西瓜，给他们一块板砖他们可以建起金字塔。那么无所畏惧却又那么鲁莽冲动。

那时的我也是这样。很蠢却很美好。

我觉得这世界之所以有那种用嘴做易做渲染的工作仅仅是因为们知道一无是处比愚蠢无知更可怕，所以选择相信选择跟随，也就选择了失去曾