经的自己。

今天买了一件咖啡色的衣服，微微漏肩，感谢一个月的健身成果还有前些天的噩梦，至少穿起来还能用眼睛观赏。只是被汗打湿了回家才发现竟然微微掉毛，也真是大失所望了。

不过还好，一切都不晚。

第十七章曾经的自己

鞭炮响后、刺耳

烟花点燃、夺目

鞭炮在响、烟花再美

不过是一声响、一次绽放

然后、

烟雾缭绕、消失不见

一切依然宁静

只有如释重负的们

只有依然挺立的树木

只有万始不变的天空

可心、

不在依然、

老一辈的感慨过去

年轻一辈的享受现在

小一辈的仰望未来

有一天、

我们也会安静地躺在这里

我们的小辈也会像现在这样

忙、

可是、

我在意的是、在我的生命中

我可会像鞭炮那样、

留下一声巨响、在们心中留下烙印

我可会像烟花那样、

绽放我的美丽、夺取所有的眼睛

如果不会、

那么又会有多少失望、

誰又是点燃我的那个？

可能只有我自己。

纯白如钻石的烟花、

我的梦想。

第十八章危机意识

没有危机是最大的危机，以前听过的蛮经典的一句话，事实就是这样，当这个词能恰好地反映你的现状它就不仅仅是经典了，对我而言更是现在的生活状态。

这些年经历了很多事，唯一坚持下来的都是一些坏习惯，想了想好像没有什么对我生有意义的事我还在坚持的，真是悲哀。

今天翻看了以前的空间看到自己的同学各种结婚各种恋，有种奇怪的感觉，曾经一起蹦蹦跳跳的时代已经过去了，他们已为已为母，而我还是那个蹦蹦跳跳的孩子，我算是幸运吗。我不知道，也不是着急恋的感觉，而是觉得他们的生已经定位，而我还在四处漂泊，无所依靠，这是我的危机也是我要改变的现状。

看看自己以前写的志，觉得和现在没什么区别，一直都在表达自己，试图隔绝这个世界，独行特立，去年来到这座城市的初衷是想要改变自己，与往，事实证明，我不喜欢群，我喜欢一对一，喜欢被当作唯一的感觉，所以我的世界也很简单，在同一个领域喜欢的东西不会超过一个，不喜欢菜和饭一起吃，我要我的中只感觉到一种味道，这是不是被一种病态，我不知道，我发觉自己至少现在开始怀疑自己不像从前觉得自己很正常，不正常的是别，就像我妈以前举的一个例子一个男的去相亲，一百个孩都拒绝了他，她问我这是那些的问题吗，怎么从来不想想别为什么不喜欢你呢。是啊，我为什么从来不去想这个问题，因为不重要啊。我的心留给那个一百零一个或者一万零一个那个男孩都无所谓，为什么要所有都看到我的心呢。

一百个说这个不好，那他就是不好吗，不一定，最近看了很多书，可是对我都没有太大的影响。

我发现自己急于抓住一根稻寻求呼吸，但是心里期待的却是一条船，可是我在河里诶。

第十九章一身匪气

今天又被评价了，还是个新词，我记得自己曾经说过“我身上什么缺点不用任何说，我很清楚”想了想其实大家都一样，带着批判的眼光自以为可以掌握别的心理，其实还是那句话你只能看到你所看到过的东西，你所了解的也只能是你之前了解过的东西，他用了一个很好的词叫德行，哈哈，果然是北方。

这么多年接触北方却还是不习惯他们的直接，虽然自己已经是个很直接的了，又是熟悉的套路，不过今天我表现的不太像我自己以往，我曾经很喜欢被重视被期待，可是我现在明白了如果一开始你就展现自己的完美，那么别以后看到的都只能是你的不完美，我记得之前在房产那个经理说过一句话，他说“我觉得你做什么都是理所当然的，因为你能做到”。

所以我不想做一个起点很高的了，我好累，我不喜欢别对我失望的感觉，所以这一次我打算换个套路，脚踏实地也好，低调谦卑也好，又不是没做过狗腿子，一切对我而言好像都无所谓了，我想那个手术总不该只让我失去了光滑的皮肤，更要让我懂得生存之道，平凡之乐。

不该失去格，但是更不能失去快乐。有时候我的格会让我不开心，我只想做自己开心的事，其他的不重要了。

晚安。

第二十章尤里

没好好上学没好好读书所以起个英文名字都这么难，偏偏公司所有同事都用英文名字互相称呼，真是尴尬。

久违的集体会议，久违的散漫又积极的气氛，感觉自己似乎不能融为一体，伤隐隐作痛，可能是因为凌晨三点才进睡眠的原因，对的，就是这个原因，总是这样，经历痛苦时许下一万次承诺以后要好好生活，可是呢。

我对不起自己的身体，对不起自己的灵魂。

是我不合群又不想孤单，是我不内敛又不敢放肆。

我还是那个远离群远离他们谈笑风生的，不懂她们的笑，也不懂自己。

曾几何时，我是聚集召唤小伙伴的神兽，是他们之间的纽带，可是他们都离我而去了，想想以前的生活没什么不好，但是又觉得余生会越来越好，因为对我而言已经经历了很大的痛苦了，我已经在今年承受了太多改变了太多，只不过失去了自己罢了。

换了iPad，换了手机号，再也没有以前的衣服了，我也不是以前的样子了。总是要长大的，只是这经历让我无语。

早点睡吧，熬夜是对自己最大的不负责任。

第二十一章英雄不问出处

谁信呢，我曾经很相信学历不是最重要的，当然真正学到知识的大学生才叫大学生，而不是有毕业证的大学生。可是我没有啊，所以咨询了很多地方想在这座城市重新自考本科，当然，信心总是有的，现实总是残酷的，需要五年时间才能有本科资质，我愿意吗，五年之后我28岁，可是没有这个学历我也是28岁。我现在只想找些事做，今天是上班的第二天，我觉得自己很难适应别所定的规矩下工作或生活或者做事，昨天发了一条朋友圈，“熬夜是对自己身体最大的不负责任”，其实我想写的是大多数都没有选择自己喜欢的工作和生活方式，已经没有善待我们的神和灵魂了，到现在却还要祸害着残缺的躯体，是何居心呢，不过千言万语，还是只写一句结论，不知道自己怎么变成这样了，反正不喜欢别探究我的一切，自己说的所表达的也只是当时的想法罢了，今天上班时间还看了会小说，确实挺悲哀的，没有能随随便便成功这句话我明白了另外一层意思，不仅是竞争压力大而且自己的坚持和自律更是非常重要，一个控制不了自己行为的是个什么样的。

这么多年了想什么说什么，说一套做一套。这就是我们期待的长大吗，还有多久等着我们去挥霍呢。

早起对现在的我来说真是痛苦的，只能想自己在手术室的绝望才觉得一切有