次却停不下来。

像是堤坝出现了第一道裂缝，然后洪水便以不可阻挡之势汹涌而出。

我并不是欲很强的。

连回忆为数不多的、在懵懂时期尝试过的亲密接触细节都很困难，那些记忆模糊而遥远。

真正会自慰的大概只有在大型演唱会结束后，肾上腺素和多胺还残留在体内，绪过于高昂无法平复的时候。

那更像是一种生理的释放，与特定对象无关。

然而，昨天却无法停止。

仅仅是因为想到了他，想到了他看我的眼神，想到了他那个若有所思的表。

脑海中无法控制地浮现出注视着我的陈同学的脸。

不是模糊的廓，而是清晰的、带着他特有气质的五官：微微下垂显得有点慵懒的眼睛，挺直的鼻梁，总是抿着、看起来有点严肃的嘴唇，还有线条清晰的下颌。

平时偶尔为了缓解压力，想象被看不清脸的侵犯的场景时，那只是一个模糊的、符号化的男形象。

但昨天浮现的却是清晰无比的陈同学的脸，他的眼神，甚至能想象出他指尖的温度。

被陈同学抚摸胸部，触碰私密之处……光是想象这些具体的画面，就让我感到无比、无比地兴奋。

那种兴奋不是温和的暖流，而是尖锐的、带着刺痛感的电流，从脊椎尾端猛地窜上来，直冲大脑，让我的视野边缘都开始发白。

小腹处传来一阵剧烈的、空虚的抽搐，腿间瞬间变得湿润黏腻。

我靠在冰冷的瓷砖墙壁上，才能勉强支撑住发软的身体。

被兴奋冲昏的脑驱使着，我几乎是踉跄着走出浴室，扑倒在床上。

连灯都忘了关，就用还在微微颤抖的手，探睡裙的下摆，用自己的手慰藉那突然变得饥渴无比的身体。

指尖触碰到早已湿滑不堪的敏感地带时，我忍不住倒吸一凉气，发出一声短促的呜咽。

但是，无论怎么慰藉，用指腹摩擦，用指尖按压，甚至模仿着想象中他的动作，那从心底燃烧起来的兴奋都无法平息。

反而像火上浇油，越烧越旺。

在已经泥泞不堪、不断收缩吮吸着手指的羞耻之处，我不断地、近乎粗地手指，弯曲，抠挖，寻找着能带来更多快感的点。

连几乎没怎么碰过、因为过度敏感而总是小心避开的蒂，此刻也被我胡地、用力地摩擦着，那种混合着尖锐快感和轻微痛楚的感觉让我全身发抖。lтｘ^Ｓb a @ ｇＭ^ail.c〇ｍ

毫无章法地搅动着，像溺水的拼命想要抓住什么。

身体一次又一次猛地向后仰起，脖颈拉伸出脆弱的弧线，喉咙里溢出碎的呻吟。

每次袭来那种眼球仿佛要翻过去的、视野被白光吞噬的快感，以及大脑被染成一片空白、所有烦恼和压力都暂时消失的、近乎虚幻的幸福感。

我毫不在意嘴角流下的、因为过度喘息而无法吞咽的水，也顾不上被汗水浸湿贴在额的发，只是凭着本能，继续着这场孤独的、疯狂的、只与他有关的自慰。

房间里回着黏腻的水声、床单摩擦的声音，和我自己压抑不住的喘息。

……结果，那天直到手指酸软、身体像被掏空般筋疲力尽、最终被黑暗的睡眠拖走为止，我一直在自慰。

醒来时，窗外天已微亮，而我保持着狼狈的姿势，身上黏腻不堪，心里却充满了更的空虚和……一种堕落的、隐秘的愉悦。

第二天来到学校后，我甚至无法正常地看着陈同学的脸。

走在走廊上，远远看到他的背影，我的心跳就会骤然加速；在教室里，即使他坐在后排，我也能清晰地感觉到他的存在，像一块磁石，不断扰着我的注意力。

当不得不和他进行必要的流时（比如传递作业本），我的声音会不自觉地放轻，眼神会飞快地掠过他的脸，然后迅速移开，生怕多停留一秒，就会泄露眼底那些羞于启齿的秘密。

脸上努力维持着平静，甚至刻意比平时更冷淡一些，仿佛这样就能掩盖内心的惊涛骇。

虽然表面上和往常一样，带着完美的微笑和同学打招呼，认真听课，在午休时被朋友们环绕着说笑，内心却如风雨般翻腾。

无数个声音在脑海里争吵：一个在尖叫着“快停下，这太危险了！”；另一个却在低声诱惑“再多想他一点，再靠近他一点”；还有一个在冷静地分析“这种反应是暂时的荷尔蒙失调，需要观察”。

明明因为昨晚的幻想和今天的羞耻而感到脸颊发烫，恨不得找个地缝钻进去，却依然控制不住地，在老师背过身写板书时，用眼角的余光偷偷搜寻他的身影，贪婪地想要多看他一眼，哪怕只是他低记笔记时垂下的睫毛，或者转笔时灵活的手指。

从那时起，我才真正开始觉得不妙了。

不是模糊的预感，而是清晰的认知：我开始对陈同学抱有一种超越普通好奇的、危险的、奇妙的感。

这份感里混杂着强烈的好奇、被特殊关注（即使可能是错觉）的满足、对他本神秘气质的好感，以及……因他而觉醒的、汹涌的生理欲望。

这对于从事演艺活动的我来说，简直是灾难的组合，只有坯处，没有一丝一毫的好处。

它会分散我的专注力，扰我的专业判断，让我变得脆弱，容易出错，甚至可能被有心利用，酿成无法挽回的丑闻。

我必须立刻、马上，扼杀这份感在萌芽状态。

所以，今天我去了他所属的社团。

这是我制定的“治疗”方案。

我打算和他好好谈一次，不是隔着教室的距离，不是在众的目光下，而是在一个相对私密、可以流的环境里。

我要近距离地观察他，和他对话，了解他这个“普通”的方方面面——他的普通，他的平凡，他的缺点，他那些可能让我幻灭的小毛病。

我要在心里刻下“他不过是个随处可见的男高中生”这个冰冷的事实，然后用这个事实作为武器，亲手斩断这株不该生长的愫，然后结束这种奇妙的、让我寝食难安的感。

是的，这是一次“祛魅”行动，一次针对我自身感系统的外科手术。

是的，我本来是这么想的。

计划周密，目的明确，心态冷静（至少我自认为如此）。

我甚至提前想好了开场白，预演了对话可能的方向，准备好了随时抽身的理由。

但结果却是，和他开始谈还不到五分钟，这种“祛魅”的念，这种冷静的盘算，就从脑海中消失得无影无踪，像阳光下的冰雪，融化得净净。

那个广播部的小房间比想象中更旧，但出乎意料地安静，隔音很好。

空气里有旧书和灰尘的味道，还有一丝淡淡的、可能是上一个使用者留下的柠檬味清新剂的气息。

他坐在我对面，中间隔着一张堆了些杂物的桌子。

起初他有些惊讶我的到来，但很快便恢复了那副平静的样子，仿佛我的出现只是件微不足道的小事。

我递出部申请，他接过去看了看，然后抬起，用那双总是带着点困意、却又异常清澈的眼睛看着我，问：“为什么想来广播部？”他的声音不高，和平常一样，没什么起伏，