言，搞些小动作。

像沟里的老鼠，令作呕。

我必须时刻保持警惕，维持权威，不能让任何觉得我好欺负。

这次对小野的公开处理，就是一次明确的警告：别碰我的。

那个二年级生，用一种不为察觉的方式，在周围散布着我派系成员根本不存在的丑闻。

早坂学姐的谣言只是其中之一。

还有说另一个核心成员，篮球部的主将，在比赛中收买裁判；说我最好的朋友，书法部的部长，她的获奖作品是请代笔。

这些谣言拙劣得可笑，但传播速度却快得惊。

们总是更愿意相信负面消息，尤其是关于那些似乎拥有一切的。

嫉妒是毒药，而我的派系成员，恰好都是容易招致嫉妒的对象。

所以，我公开处刑了她。

我没有打她，没有骂她，甚至没有提高音量。

我只是让她站在那里，当着几个路过的学生的面，承认自己说了谎，并向早坂学姐道歉。

我让她亲说出“那些话都是我编造的，早坂学姐是清白的”。

我录了音，拍了照（当然是经过“同意”的），然后告诉她，如果以后再听到类似的谣言，这段录音和照片就会被公开。

这比任何体罚都更有效——社会死亡，对高中生来说是最可怕的惩罚之一。

将一个只会在背后耍手段的卑鄙小，以周围都能看到的形式定罪了。

我看着她哭着道歉，看着她因为恐惧而扭曲的脸，心里涌起一奇异的满足感。

正义得到了伸张，秩序得到了维护。

我是正确的。

我必须这么做。

老实说。

对那个哭着道歉的生，我确实因为神亢奋而采取了过度制裁，用煽动的方式施加了惩罚。

当她终于崩溃，跪坐在地上，捂着脸痛哭失声时，我没有喊停。

我让同行的生继续追问“还有没有同伙”、“是谁指使你的”。

她的哭声越来越大，引来了更多的注意。

中庭本来就是个路过的很多的地方，渐渐地，周围聚集了一圈看热闹的学生。

他们接耳，指指点点。

我能感觉到他们的目光像针一样扎在我背上，但我没有回。

我的注意力完全集中在眼前这个瑟瑟发抖的猎物身上。

一种掌控一切的兴奋感，混合着对敌的蔑视，让我的大脑处于一种轻微眩晕的状态。

我说了比必要更多的话，用了更严厉的语气，甚至在她试图辩解时，用尖锐的言辞打断她，说她“不知悔改”。

是的，我亢奋了。

看着一个试图伤害我的在我面前崩溃，这种感觉……不坏。

——正义在我这边，我得意忘形了。

这也没有错。

早坂学姐是无辜的，小野撒了谎，我惩罚了说谎者。

逻辑清晰，因果分明。

我站在道德制高点上，有什么问题？

那些围观的，他们了解真相吗？

他们知道早坂学姐为了那个推荐信付出了多少努力吗？

他们知道小野背后可能站着谁吗？

他们什么都不知道，只是凭着肤浅的同心，就觉得我在“欺负弱小”。

可笑。

但是，我没有想到会被别这样当面指责。

我以为最多会有在背后议论，或者事后在匿名论坛上发些牢骚。

我没想到会有敢直接站出来，在这么多面前，用那么平静却锋利的语气，说出那些话。

而且，那个是陈启介。

一个我几乎没有注意过的男生。

他在班级里属于那种没什么存在感的，不活跃于任何派系，成绩中游，社团是那个快要废部的广播部。

他凭什么？

迄今为止，虽然有会以我看不见的形式对我的派系使绊子，但从来没有谁敢正面批判我。

即使是敌对派系的核心成员，见到我也最多是冷淡地点点，不会公开冲突。

因为他们知道，正面冲突对他们没有好处。

上官家的影响力不仅限于学校，还延伸到他们父母的公司、他们未来的升学途径。

得罪我，可能意味着更多看不见的代价。

所以他们只敢在暗处活动，像湿的苔藓。

这让我更加确信，公开的、正面的对抗是不明智的，也是不必要的。

直到陈启介出现。

这是第一次。有指出了我的傲慢。

他说我“欺负弱小”，说我“仗着上官家”，说我“对庶民严厉”。

每一个词都在指控我的“傲慢”。

他认为我凭借身份和权力压迫他，认为我享受这种居高临下的感觉，认为我缺乏基本的同心。

他把我塑造成了一个典型的反面角色——特权阶级的傲慢大小姐。

而我甚至无法有效地反驳，因为任何反驳都会被解读为“傲慢的狡辩”。

这种被话语困住的感觉，让我怒火中烧。

我生气了。清楚地记得血冲上顶的感觉。

脸颊发烫，耳朵里嗡嗡作响，心脏在胸腔里剧烈跳动。

我能感觉到自己的手指在颤抖，不是害怕，是纯粹的愤怒。

他算什么东西？

一个普通家庭出身的普通学生，有什么资格用那种语气评判我？

他了解我的压力吗？

了解我为了维持这个位置付出了多少吗？

了解我每天要处理多少无聊的公务，要平衡多少复杂的际关系，要忍受多少暗地里的中伤吗？

他什么都不懂，却摆出一副正义使者的样子，简直令作呕。

被言语挑衅就加倍还击，骂骂的话语像流水一样从我中涌出。

“你懂什么？”我的声音不自觉地提高了，失去了平时的冷静和克制，“你看到她在散布谣言了吗？你看到早坂学姐因为那些谣言多痛苦了吗？什么都不了解就跳出来装好，你才是真正的傲慢吧！”

“我没有装好，”他依然很平静，甚至有点无聊地看着我，“我只是觉得，对一个已经哭成这样的生穷追猛打，有点难看。学生会长。”

“难看？”我冷笑，“维护真相、惩罚造谣者叫难看？那纵容谎言、让无辜者受辱叫什么？高尚吗？”

“真相？”他微微歪，“你确定你掌握的就是全部真相？还是说，你只是需要一个来树立威信，而恰好她撞到了枪上？”

这句话像一把冰锥，刺进了我愤怒的防御层。

有一瞬间，我几乎要怀疑自己——我真的只是为了“正义”吗？

还是说，潜意识里，我也在享受这种展示权力的过程？

不，不可能。

我是正确的。

我必须相信这一点，否则我所有的行动都会失去根基。

“你这是在污蔑！”我的声音更尖了，“你根本什么都不知道！你只是被她的眼泪骗了！像你