一种极致的放松感，混合着罪恶感和……愉悦感。

我躺在床上，胸剧烈起伏，大脑一片空白。

眼前忽明忽暗地闪烁着，全身被漂浮感包围。

我躺了很久，才慢慢恢复意识。

身体还残留着酥麻的余韵，但心里却涌起一强烈的自我厌恶。

我在什么？

我，上官丽华，上官家的大小姐，未来的英，居然因为想象一个男生求饶的样子而自慰，还达到了高？

这太下流了，太堕落了。

觉得这很下流。

但是，没办法。真的没办法。

……因为，脑海里他可怜地向我屈服的妄想停不下来啊。

一旦开始，就停不下来。

那个画面，那种掌控他命运的感觉，带来的快感太强烈了。

我从未体验过这样的感觉。

和成绩优秀带来的成就感不同，和被尊敬带来的满足感不同，这是一种更原始、更黑暗、更……令上瘾的愉悦。

——他，可怜地哭着哀求我原谅。

——他，可怜地哭着跪下来求我原谅。

——他，可怜地哭着土下座求我原谅。

想象越来越具体，越来越生动。

我能“看到”他眼泪流下的样子，能“听到”他哽咽的声音，能“感觉”到他身体的颤抖。

这些想象像燃料，让身体里的火焰越烧越旺。

光是想象，就无法抗拒的快感就推动着我进行这卑贱的行为。

我又一次把手伸了下去。这一次更快，更激烈。我不再去想这是对是错，只是追逐着那种极致的感受。身体像有自己的意志，渴望着那种释放。

经历了两次、三次高后，我明白了。

——这是没办法的事。

——因为，因为他才是坏啊? 惩罚坏，一点都没有错哦?

我给自己找到了理由。

是他先挑衅我的，是他让我在那么多面前难堪的，是他把我到这一步的。

所以，惩罚他是正义的。

而我从惩罚他的幻想中获得快感，只是……正义的副产品。

没错，就是这样。

我没有错。

错的是他。

快感加速了。

随着这个“正当化”的认知，内心的罪恶感减轻了，快感变得更加纯粹，更加肆无忌惮。我不再压抑自己，任由想象驰骋。

每次他屈服，下腹部就一阵麻痹。

想象中，他每说一句哀求的话，我的身体就回应一阵痉挛般的快感。

每次他屈服，快感就顺着脊背爬上来。

像电流沿着脊椎一路向上，让皮发麻。

每次他屈服，全身就被漂浮感包围。

轻飘飘的，像脱离了重力，沉浸在温暖的体里。

脑海里只有他的事。

只有让他屈服的事。

他的脸，他的声音，他崩溃的样子，填满了我的整个大脑。

其他的一切——家族的期望、学业的压力、际关系的烦恼——都暂时退去了。

这一刻，我只专注于“他”。

就这样，随着妄想的分量，抚慰着自己。

动作越来越快，呼吸越来越，身体像绷紧的弓弦。hｔtps://ｍ?ltxsfb?ｃｏm然后，又一次释放。比前几次更强烈，更持久。我咬住嘴唇，忍住几乎要溢出的呻吟。

这持续着，直到筋疲力尽睡着为止。

不知道重复了多少次，直到手臂酸软，身体像被掏空，意识才终于模糊。

我蜷缩在床上，连清理的力气都没有，就这样沉了黑暗的睡眠。

睡梦中，他的脸依然在晃动，时而哀求，时而愤怒，但最终都化为了我愉悦的背景。

***

——第二天，我去了事先调查好的他家，见到他后，我确信了。

我必须亲眼确认。

确认昨天那种想要摧毁他的冲动，到底是一时愤怒，还是真的成了我的执念。

所以我早早起床，让司机把我送到他家附近的街角，然后步行过去。

我没有穿制服，换了一身便装，戴了帽子和罩，像个普通的晨跑者。

我不想让他认出我，至少现在不想。

我站在他家对面的便利店门，假装看杂志，眼睛却盯着那栋普通的二层住宅。

很平常的房子，白色的外墙有点旧了，院子里种着一些花。

窗帘拉着，看不到里面。

我等了大概二十分钟，才看到他推着自行车从车库里出来。

他穿着便服，背着书包，看样子是去学校（虽然是休息，但有些社团会有活动）。

他的表很平静，甚至有点困倦，打着哈欠。

完全看不出昨天经历了那样一场冲突，也完全看不出对我有任何在意。

一定要亲手让他屈服，一定。

看着他那副若无其事的样子，昨天的怒火又烧了起来，但这次混合了更复杂的东西。

他不怕我。

一点也不怕。

这让我更加……想要征服他。

想要打他那层平静的外壳，看看里面到底是什么。

想要让他因为我而产生波动，哪怕是愤怒，哪怕是恐惧。

想要他记住我，不是作为“上官家的大小姐”，而是作为“上官丽华”这个。

为了确认昨天在愤怒驱使下做的蠢事是否出于真心而去见他，结果发现那确实是真心。

昨天晚上的自慰，那些黑暗的幻想，那些对惩罚他的渴望……不是一时冲动。

现在，在冷静的早晨，在远远看着他的时候，那种渴望依然存在，甚至更加清晰。

我想看他屈服，想听他求饶，想掌控他。

这很不对劲，很扭曲，但我无法否认。

这就是我的“真心”。

一种混合着报复欲、征服欲和某种更层、更难以启齿的冲动的真心。

完全不怕我的他。

他骑上自行车，慢悠悠地蹬着，朝学校的方向去了。

甚至没有朝我这个方向看一眼。

好像昨天的事只是一粒尘埃，轻轻一吹就散了。

这种彻底的忽视，比任何挑衅都更让我难受。

我在他眼里，就这么不值得在意吗？

这种认知像一根刺，扎在心里最敏感的地方。

光是想象他向我下跪求饶的样子，光是想象——

——愉悦到扭曲。

身体又热了起来。

只是想象那个画面，下腹部就一阵熟悉的悸动。

我赶紧低下，假装专心看杂志，但手指却在微微颤抖。

不行，不能在这里……我吸几气，强迫自己冷静下来。

但那个画面已经烙在了脑海里，像一颗种子，开始生根发芽。

***

秘密推进着广播部的废止。