天她还兴高采烈地跟我分享新买的游戏，对我脖子上的吻痕视而不见。

她的迟钝有时候让恼火，但同时也是一种保护——她活在自己的世界里，那个世界简单、明亮，没有那么多复杂的算计和谋。

我记得在我失去童贞那天，她还因为买来的冰淇淋掉了这种狗理由在哭，我去安慰她了。

那是一个炎热的夏午后，我和钟由衣从便利店出来，她手里拿着刚买的巧克力冰淇淋。

不知怎么的，冰淇淋从蛋筒上滑落，掉在地上，化成了一滩黏糊糊的体。

她当场就哭了，不是假哭，是真的大颗大颗掉眼泪，哭得肩膀一抽一抽的。

我当时刚经历完生中第一次体验，身体和神都处于一种混的状态，但还是蹲下来安慰她，答应再给她买一个。

现在想来，那画面真是讽刺——一边是的成世界，一边是冰淇淋掉地上就会哭的孩子气。

嘛，那就算了。

现在怎样都无所谓。

过去的事已经无法改变，重要的是现在和未来。

但问题在于，如果我连“现在的自己”是否真实都无法确定，那么思考未来又有什么意义？

问题不在于钟由衣发言的可信度之类的，而在于我对那句话在某种程度上是认同的。

这种认同感让我感到不安。

如果钟由衣说的是错的，我大可以一笑置之；如果她说的是对的，我也可以承认并调整自己的行为。

但麻烦的是，我既不完全相信她，又无法完全否定她。

我处在一种矛盾的中间状态——我知道自己变了，但不知道变了多少；我知道变化与应用有关，但不知道关系有多；我想控制变化，但又隐隐期待变化带来的新体验。

我的处世之道，本来应该是与周围保持一定距离，适当往同时融环境才对。

这是我从小学就开始实践的生存策略。

父母离婚后，我跟着父亲生活，很快他又再婚，家里多了一个继母和一个继妹。

在那个新组成的家庭里，我学会了保持距离的重要——不要太亲近，以免受伤；也不要太疏远，以免被排斥。

我在学校和社团也沿用同样的策略：和每个都保持友好，但不过分；参与集体活动，但保持个空间。

这套策略让我平安度过了许多年，没有树敌，也没有。

而今天，我自己亲手坏了这一点。

让高朱音挽着胳膊，和她建立炮友关系，这些都是明确的“越界”行为。

这不是偶然的失误，而是有意识的选择。

更可怕的是，我做这些选择时，内心几乎没有挣扎。

就像饿了要吃饭、困了要睡觉一样自然。

这种“自然感”才是最不自然的。

虽说关系不，但如果是过去的我，应该不会建立炮友关系吧。

过去的我对持一种矛盾的态度——一方面，钟梓的“教育”让我对有着超越同龄的认知和实践经验；另一方面，我母亲的所作所为让我对建立在之上的关系充满不信任。

在我看来，单纯的关系就像用沙子筑成的城堡，看起来华丽，但水一来就会崩塌。

而且崩塌的过程往往伴随着伤害、背叛和丑陋的争执。

简单来说，我这种知道单纯关系最终结局的，很难想象会做这种事。

我知道炮友关系的潜规则：不谈感，不谈未来，只满足生理需求。

我也知道这种关系最终会走向何方——要么一方动真，关系失衡；要么厌倦彼此，不欢而散；要么被他发现，身败名裂。

无论哪种结局，都谈不上美好。

确实，如果问符不符合我的设，那不符合。

但“设”是什么？

是我刻意扮演的角色，还是我真实的自我？

如果应用正在改变我，那么改变后的我还是“我”吗？

还是说，我只是在扮演一个被应用改造后的新角色？

我再次看向手机屏幕上显示的『掌握兴趣改造应用』这几个字。

这七个汉字排列得整整齐齐，在白色的背景上显得格外醒目。

“掌握”——多么主动、多么有力量的词。

它暗示着控制、理解和征服。

但真的是我在“掌握”应用吗？

还是应用在通过我“掌握”其他？

或者更可怕的是，应用在通过让我以为自己在掌握它，来“掌握”我？

那么，这家伙究竟对我产生了多大影响？

这个问题没有简单的答案。

影响可能是线的，也可能是非线的；可能是显的，也可能是隐的。

就像往湖里扔石，涟漪会扩散到整个湖面，但每一圈涟漪的大小、形状、持续时间都不同。

应用对我的影响可能已经渗透到我生活的每一个角落——从早晨醒来的第一个念，到晚上睡前的最后一个回忆。

哪里是我原本的想法，哪里又是改变后的想法？

这就像试图从混合的颜料中分离出原始的颜色。

一旦混合，就再也回不去了。

即使你能分辨出红色和蓝色，但紫色已经是一个独立的存在，有自己的属和特质。

我的思想可能也经历了这样的混合——原本的我和应用塑造的我，已经融合成一个新的整体。

无论过去如何，现在为了测试应用效果，觉得建立炮友关系也无妨的这种思考，从我原本想法的脉络来看是正确的吗？

这是一个关键问题。

如果从“科学实验”的角度来看，建立炮友关系确实能提供宝贵的数据：观察高朱音在关系中的变化，测试应用对亲密关系的影响程度，甚至可能发现应用的运作机制。

从这个意义上说，这是一个合理的实验设计。

但问题在于，真正的科学家会把自己作为实验对象吗？

会为了数据而与他发生关系吗？

会为了满足好奇心而玩弄他的感吗？

如果答案是肯定的，那么这种“科学”本身就已经偏离了伦理的轨道。

……说实话不知道。

我发现自己越来越频繁地说出这句话。

不知道，不确定，不明白。

曾经我以为自己对有足够的理解，对世界有清晰的认知，但现在这一切都在动摇。

就像站在一面哈哈镜前，你看到的既是自己，又不是自己；既是真实，又是扭曲。

就算是我原本的样子，似乎也完全有可能这么想。

这是我为自己找到的最方便的借——“也许我本来就是这种”。lTxsfｂ．?ｃom?cｏ m

也许我一直都有纵他的倾向，只是以前没有机会；也许我一直都对持开放态度，只是没有遇到合适的；也许我一直都想打自己的处世之道，只是缺乏勇气。

应用可能不是“改变”了我，而是“释放”了我。

……想也想不出个结果吧。

思考陷死循环