我的世界开始以他为中心旋转，我的喜怒哀乐被他轻易牵动。

他成了我活着的意义，我呼吸的理由。

这种极端的依赖让我自己都感到害怕，但我无法控制，也不想控制。

如果让我轻易舍弃这份心的话——光是想象这个可能，就让我感到一阵灭顶般的恐惧和空虚。

那意味着我的世界将彻底崩塌，变成一片毫无意义的废墟。

我无法想象没有他的生活该怎么继续。

所以，即使痛苦，即使屈辱，我也要紧紧抓住，绝不放手。

对不起。

真的，对不起。

好痛苦啊，这种感觉。

我在心里向那个曾经天真地给出建议的自己道歉，向所有被我轻率评判过的孩道歉。

现在的我，终于理解了她们眼中的泪水，理解了她们挣扎着不肯放手的执着。

因为我也成了她们中的一员，甚至可能比她们更加不堪——我连要求忠诚的立场都没有。

我能感觉到视野变得模糊。

温热的体不受控制地涌上眼眶，让眼前启介君和由衣的身影变得朦胧、扭曲。

不，不能哭。

绝对不能在这里哭出来。

那会露我的软弱，我的不堪，我越界的感。

那可能会让他感到麻烦，可能会让由衣察觉异常，可能会毁掉现在这勉强维持的平衡。

我摇了摇。这个动作有些突兀，引得由衣停下来看了我一眼。“朱音学姐，你怎么了？不舒服吗？”她关切地问。

“没什么，”我迅速扯出一个练习过无数次的、完美的微笑，声音平稳得连自己都惊讶，“刚才好像有灰尘进眼睛了。”我抬手，假装揉了揉眼角，趁机将快要溢出的泪水用力了回去。

眼眶传来酸涩的胀痛感。

冷静下来，我。

我在心里命令自己。

你是高朱音，你是专业的。

你可以驾驭成千上万观众的舞台，可以应对刁钻的媒体采访，可以演绎复杂的生百态。

现在，不过是控制自己的绪而已，你可以做到。

我连被出轨的资格都没有。

连那个平台都还没站上去。

这个残酷的事实再次刺痛了我。

我甚至没有立场去质问，去愤怒。

我和他之间，没有承诺，没有约定，只有一场各取所需的体易。

他和其他接触，从我们关系的定义上来说，并没有错。

错的是我，是我擅自投了超出协议的感，是我妄想得到更多。

这份无处安放的嫉妒和痛苦，是我自作自受。

如果不想再品尝这份思念的滋味，就只能进攻了。

消极的忍耐和等待只会让痛苦不断累积，直到将我彻底压垮。

既然无法忍受失去，也无法忍受分享，那么唯一的出路，就是去争取，去战斗，去把他完全变成我的。

让他眼中再也看不到其他，让他心里再也装不下别。

即使手段不那么光彩，即使要利用一切能利用的，我也在所不惜。

必须倾尽全力，去夺取他的心意。

这不是一场公平的竞争，甚至可能是一场注定失败的豪赌。

但我已经没有退路了。

这缕香水味像最后的警钟，敲碎了我所有天真的幻想。

迄今为止，我并非没有努力，但内心处总有一丝傲慢。

那种属于“高朱音”的、浸在赞美和成功中的傲慢。

我以为只要我展现出足够的魅力，只要我对他好，只要我等待，他就会慢慢发现我的特别，就会像那些追捧我的丝一样，最终将目光停留在我身上。

——只要努力，总有一天能让他回看我。

如果是我的话，如果是高坂朱音的话，一定能让他回。

这种近乎幻想的傲慢，像一层甜蜜的毒药，麻痹了我的危机感。

我沉溺在自己构建的“必然”里，以为时间站在我这边，以为我的“价值”最终会让他屈服。

总有一天是不行的。

这个认知像一盆冰水，将我彻底浇醒。

时间不会自动带来我想要的结果。

他的身边不会一直空着。

其他，像上官丽华那样优秀、美丽、背景强大的，随时可能出现，随时可能用我不知道的方式靠近他。

等待，就是坐以待毙。

从他身上有其他气味的那一刻起，我就明白了。

这不仅仅是一个气味，它是一个信号，一个警告，一个残酷的提醒——他已经不是我可以悠闲等待的“目标”，他正在被其他觊觎，甚至可能已经和其他建立了某种联系。

我再不行动，可能连现在这可怜的“炮友”位置都保不住。

这太痛苦了。明白归明白，但眼睁睁看着证据摆在眼前，感受着心脏被反复凌迟的痛楚，依旧难以承受。

看着他和由衣说话，看着他没有看向我的样子。

由衣还在喋喋不休地说着学校里的趣事，他偶尔应和一两句，脸上带着淡淡的、有些敷衍的笑意。шщш.LтｘＳdz.соｍ

他的目光扫过部室，扫过窗外，偶尔落在我身上，也只是短暂的一瞥，没有任何特别的意味，就像看一件普通的家具。

那种平淡，那种无视，比任何刻意的冷漠都更让我心碎。

我就在这里，离他不过几步之遥，我的心正在为他滴血，而他却一无所知，或者根本不在乎。

好痛苦。

好痛苦啊……启介君……内心的呐喊几乎要冲喉咙。

求你看看我，认真地看看我，看到我眼中的痛苦和恋，看到我因为你的气息变化而濒临崩溃的样子。

不要用那种看陌生的眼神看我……

视野变得模糊，刚刚被退的泪水再次汹涌而来，这一次更加难以控制。

我能感觉到温热的体划过脸颊，留下湿漉漉的痕迹。

它们滚烫，带着我所有的委屈、嫉妒和绝望。

我慌忙用手擦拭。

动作有些粗鲁，指腹用力擦过皮肤，带来微微的刺痛。

不能哭，高朱音，不能在这里哭！

我在心里尖叫。

眼泪是弱者的武器，而我现在不能示弱。

眼泪只会让他觉得麻烦，觉得我绪化，觉得我不遵守“炮友”的规则。

他可能会因此疏远我，甚至脆结束这段关系。

那是我绝对无法承受的后果。

——会被觉得麻烦的。

会被他产生负面绪。

这个恐惧像一只冰冷的手，扼住了我的喉咙。更多彩

我不能冒这个险。

在他面前，我必须保持“懂事”、“不纠缠”、“好相处”的形象。

即使内心已经千疮百孔，表面上也要笑得灿烂。

我讨厌那样。

绝对讨厌那样。

讨厌这样卑微的自己