是心理的窒息。

是感溺水导致的生理反应。

痛苦。

痛苦。

痛苦。

这个词在脑海中重复，但已经失去了具体的指涉。

它成了一种背景噪音，一种存在的底色。

它混合了嫉妒的灼烧、渴望的绞痛、被审视的羞耻、不被完全接纳的孤独、以及对自身无法理解这份复杂感的愤怒。

所有这些绪拧成一粗糙的绳索，紧紧勒住意识的脖颈。

我一直都在看着。

只看着他。

从什么时候开始的？

是从第一次在转学资料上看到他的照片？

是从第一次在走廊擦肩而过时嗅到他身上与众不同的、冷淡而危险的气息？

还是从更早以前，从那个模拟程序第一次显示出“异常关联”的时候？

我的视线就像被设定好轨道的卫星，永远围绕着他旋转。

收集他的数据，分析他的行为，预测他的反应，预他的环境……但这一切“观察”都是单向的。

我看着他，但他很少真正“看”我。

但是，似乎还不够。

我的观察不够？

我的分析不够准确？

我的预不够巧妙？

还是说……“观察”这种行为本身，就注定了距离？

我想要的不只是观察，我想要的是……介。

是融合。

是被他同样地“观察”，甚至“解剖”、“占有”。

要只看着他，似乎我的“”还不够。

这个结论让我浑身发冷。

是可以量化的吗？

是可以比较的吗？

如果“”是一种能量，那么我的输出功率不足？

如果“”是一种物质，那么我的库存匮乏？

还是说，“”是一种特定的“形态”，而我的是畸形的、残缺的、不符合他需求的？

上官丽华的是什么形态？

是身体的本能臣服？

是理智崩溃后的纯粹欲望？

是骄傲被碾碎后的卑微渴求？

那种形态……似乎更“直接”，更“原始”，更……有效？

到底还缺少什么呢？

是献身的程度？

我已经准备好献出一切了。

是忍耐的限度？

我可以忍耐任何痛苦。

是理解的度？

我比任何都更努力地试图理解他。

是“类”？

是因为我本质上是个“怪物”，所以无法产生真正类的？

这个想法像冰锥刺心脏。

不明白。

什么都不明白。

关于他，关于，关于我自己，关于这一切的意义。

我引以为傲的智力、分析力、察力，在这个领域全部失效。

这里没有公式，没有逻辑，没有可预测的因果关系。

只有混沌的感和不可理喻的本能。

而我，这个被称作“怪物”的存在，在面对真正的、原始的、类的感混沌时，竟然像个懵懂的孩子一样束手无策。

“啊呜……”

氧气不足。

简直像是肺里的肺泡全都消失了一样，氧气不足。

监测手环开始发出轻微的警报，血氧饱和度在下降。

但我没心思理会。

大脑因为缺氧而变得更加迟钝，思考变成了一团粘稠的浆糊。

视野开始出现灰色的斑点，像墨水滴清水般扩散。

眼前一黑的瞬间，身体就那么“哐当”一声趴倒在了桌子上。

额撞击硬木桌面的钝痛传来，但比起内心的痛苦简直微不足道。

脸颊贴在冰凉的桌面上，能闻到木和电子设备混合的淡淡气味。

手臂无力地摊开，手指碰到了键盘的边缘。

意识明灭不定。

像接触不良的灯泡，时而亮起一些碎的思绪片段，时而沉无梦的黑暗。

在那些光亮的瞬间，刚才的画面又会闪回；在黑暗的间隙，只有沉重的虚无。

大概是我的身体压到了桌上放着的键盘，电脑响起了输错误的提示音。

“嘀嘀嘀”的短促蜂鸣，在寂静的房间里显得格外刺耳。

屏幕因为长时间无作进了屏保模式，抽象的几何图形缓慢变幻，投出变幻不定的光斑，在天花板上舞动。

用这缺氧的脑袋思考。思考变成了一种机械的、重复的劳役。像生锈的齿努力咬合，发出刺耳的摩擦声。

相对而言的脑好坏什么的都无所谓，但周围对我的评价从小时候起就一直没变过，那就是“怪物”。

不是“天才”，而是“怪物”。

这是赐予非者的称号。

我记得那些眼神——幼儿园时老师们看我的眼神，小学时同学们躲闪的眼神，中学时教授们混合着惊叹与畏惧的眼神。

他们称赞我的成果，但回避我这个。

他们利用我的能力，但从不邀请我进他们的圈子。

我是工具，是现象，是“那个白雪凛”，但从来不是“凛ちゃん”或者“白雪同学”。

我的存在本身似乎就散发着一种“非”的气息，让本能感知到危险的类自动保持距离。

也就是说，我似乎是超越智的存在。

超越？

还是说……偏离？

无法融？

就像一台运算速度极快但运行着完全不同作系统的计算机，与周围所有的机器都无法兼容。

在眼前发黑的世界里，我自嘲着。

嘴角试图扯动，但面部肌僵硬得不听使唤。

真是讽刺啊。

被称作“怪物”，被敬畏，被孤立，自以为站在类理解力的边界之外……结果呢？

结果在面对最原始的类感——与嫉妒——时，却像个白痴一样崩溃了。

这就是“超越”吗？

这就是“非”的优越吗？

还有比这更可笑的事吗？

我试图笑出声，但喉咙里只发出“嗬嗬”的抽气声。

眼泪又涌出来了，不是因为悲伤，而是因为这种极端的荒谬感。

我心构建的自我认知，我赖以生存的智力优越感，在这个男和他那简单粗的“测试”面前，碎得像沙滩上的沙堡。

我身上有太多不明白的事。

这个认知本身就像一记重拳，击打在早已不堪重负的理智上。

我不明白为什么他的一个眼神就能让我颤抖，不明白为什么看到他和别做会让我痛苦到窒息，不明白为什么明明痛苦却依然无法移开视线，不明白为什么在这一切的尽，我对他最强烈的感依然是……渴望。

渴望他的注视，渴望他的触碰，渴望他的……一切。

这些“不明白”堆积起来，形成了一座